[raluca elena]

Pentru adultii contemporani, pseudo-intelecto-neuro-ipohondri...adica noi...
Se spune ca toate zilele trebuie sa mancam un mar pentru fier si o banana pentru potasiu.. De asemenea o portocala pentru vitamina C, o jumatate de pepene galben pentru a imbunatati digestia si o cana de ceai verde, fara zahar, pentru a preveni diabetul!

Toate zilele trebuie sa bei doi litri de apa (si apoi sa astepti timp dublu decat timpul pe care ti l-a luat ca sa le bei).

Toate zilele trebuie sa mananci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei Defensis", care nu stie nimeni ce este, dar se pare ca, daca nu bei un
iaurt si jumatate in fiecare zi, incepi sa vezi lumea cam tulbure.

In fiecare zi o aspirina, pentru a preveni infarctul, si un pahar de vin negru, pentru acelasi lucru. Si altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Si unul de bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Daca le bei pe toate impreuna, chiar si daca faci o congestie, nu te mai preocupa si probabil nici nu te mai intereseaza.

Toate zilele trebuie sa mananci fibre. Multe, foarte multe fibre.

Trebuie sa mananci intre 4-6 feluri zilnic, usoare, fara sa uiti sa mesteci de 100 de ori fiecare inghititura.

Facand un mic calcul, doar pentru a manca, iti ia cam 5 ore.

Ah, dupa fiecare mancare trebuie sa te speli pe dinti, adica: dupa Activia si fibre, dintii, dupa banana, dintii, dupa mar, dintii...si asa, daca ai dinti, fara sa uiti sa folosesti firul dentar, masajul gingiilor, o sorbitura de Plax...
(Mai bine umple cada si pune muzica, pentru ca intre apa, fibra si dinti, iti vei petrece cateva ore aici, inauntru).

Daca dormi 8 ore si lucrezi alte 8, plus cele 5 pe care le folosim pentru mancare, fac 21.
Iti raman 3, in care intotdeauna se poate intampla ceva imprevizibil.
Dupa statistici, vedem 3 ore zilnic televizor.

Ei bine, deja nu se poate, pentru ca in fiecare zi trebuie sa mergi cel putin o jumatate de ora (adica sa te intorci dupa 15 minute, ca altfel dupa o jumatate de ora se face o ora de mers).
Si trebuie sa-ti pastrezi prieteniile, pentru ca sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Si cand pleci in vacanta, de asemenea.
Pe langa asta trebuie sa fii bine informat, asa ca trebuie sa citesti cel putin doua ziare si anumite articole de revista, pentru a compara informatia.

Ah !, trebuie sa faci dragoste zilnic, dar fara sa ajungi sa fie ca o rutina: trebuie sa fii inventator, creator, sa renovezi seductia.
Asta ia timp; si nici nu mai vorbim daca este amor tantric !!! (cu respect iti amintesc: dupa fiecare, trebuie sa-ti perii dintii!)

De asemenea trebuie sa-ti faci timp pentru curatenie, pentru spalat rufe, vase, si nu mai zic daca ai caine, sau alt animal... Copii?
In fine, dupa socoteala mea, imi ies cam 29 de ore zilnic.

Singura posibilitate care-mi trece prin minte este sa faci mai multe lucruri deodata, de exemplu: iti faci dus cu apa rece si cu gura deschisa, asa bei cei 2 litri de apa.
In timp ce iesi din baie cu periuta de dinti in gura, te duci sa faci amor (tantric) in picioare, cu perechea ta, care in treacat se uita la TV si comenteaza, in timp ce tu maturi.

Ti-a ramas o mana libera?
Cheama-ti prietenii. Si parintii !!! Bea vinul (dupa ce iti chemi parintii va fi nevoie).

Iaurtul cu mar ti-l poate da perechea ta, in timp ce isi mananca banana cu Activia si maine schimbati. Cel putin ca deja am crescut, nu mai trebuie sa luam obligatoriul Danonino Extra Calcio in fiecare zi.

Uuuf!!! Dar daca iti raman 2 minute, retrimite asta prietenilor (pe care trebuie sa-i uzi ca pe plante), in timp ce iei o lingurita de cereale bogate in fibre All Bran, care face foarte bine ..

Si acuma te las pentru ca intre iaurt, jumatatea de pepene, berea , primul litru de apa si a treia mancare de fibra din zi, deja nu stiu ce sa mai fac, dar am nevoie la closet urgent.
Ah, o sa profit si imi voi lua periuta de dinti...

[raluca elena]

A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have a dinner with her parents.


Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms.. He tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex.

At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack.
The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door.

"Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated.

The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.


10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, 'I had no idea you were this religious.'


The boy turns, and whispers back,

'I had no idea your father was a pharmacist..'

[raluca elena]

Now I lay me
Down to sleep
I pray the Lord
My shape to keep.
Please no wrinkles
Please no bags
And please lift my butt
Before it sags.

Please no age spots
Please no grey
And as for my belly,
Please take it away.
Please keep me healthy
Please keep me young,
And thank you Dear Lord
For all that you've done.



Five tips for a woman....

1. It is important that a man helps you around the house and has a job.

2. It is important that a man makes you laugh.

3. It is important to find a man you can count on! And doesn't lie to you.

4. It is important that a man loves you and spoils you.

5. It is important that these four men don't know each other.

[raluca elena]

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus: pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână.
Tânârul căzu pe gânduri: să râdă toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.




Morala: NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ. .....IN FOND FIECARE E O VRĂJITOARE.

[nrares]

La doctor se prezinta un domn!
- Dom' doctor! as vrea sa va rog ceva...
- Spuneti!
- Eu, cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randament, nu ma mai tine... Ce sa fac, sunt tanar, ajutati-ma!
- Stati linistit! am pt. dvs. un praf rosu! presarati inainte si veti avea randament, va garantez!
Pleaca asta acasa... se intoarce a doua zi necajit!
- Ei cum a mers?
- Dom' doctor... nu a avut niciun efect...
- Serios? nu se poate!
- Ba da!
- Nicio problema, iti dau praful albastru! Asta trebuie sa tina!
Pleaca iar pacientul nostru si se intoarce a treia zi... necajit saracu'!
- Ei? Cum a mers?
- Tot nimic dom' doctor!
- Ei asta-i buna!
- Nu avem decat ultima solutie! Singura! Praful Gri
- Iar prafuri? Pana cand?
- Asta e sigur! Asculta-ma!
Pleaca iar amaratu' asta acasa si se intoarce ziua urmatoare super fericit!
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
- Vezi ma? CIMENTUL ii CIMENT

[Foxyy]

LEGILE VIETII :

"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu greu ti-ai eliberat-o". ( Legea 'tuipastelemasiidecheie )

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Degeabasuni)

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea Nasuvreauntura)

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea Imitragpalme)

"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".(Legea Incan-apicatmoneda )

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea Astanueviata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". ( Legea ghicicineafost )

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". (Legea Isibatjocdenoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiplescai)

"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul!". (Legea Cinedracusunaloraasta)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult....Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect!". (Legea Sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap!(Legea N-amaripilapicioare)


Concluzie:

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei, oricum nu scapi viu din ea!".

[julix_2007]

INAINTE DE CASATORIE

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp..
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

DUPA CASATORIE cititi de jos in sus

[Bebe]

Advice Given By Kids


1. Never trust a dog to watch your food. - Patrick, age 10

2. When your dad is mad and asks you,"Do I look stupid?" don't answer him. - Michael, 14

3. Never tell your mom her diet's not working. - Michael, 14

4. Stay away from prunes. - Randy, 9

5. Never pee on an electric fence. - Robert, 13

6. Don't squat with your spurs on. - Noronha, 13

7. Don't pull dad's finger when he tells you to. - Emily, 10

8. When your mom is mad at your dad, don't let her brush your hair. - Taylia, 11

9. Never allow your 3-year old brother in the same room as your school assignment. - Traci, 14

10. Don't sneeze in front of mom when you're eating crackers. - Mitchell, 12

11. Puppies still have bad breath even after eating a tic tac. - Andrew, 9

12. Never hold a dust buster and a cat at the same time. - Kyoyo, 9

13. You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk. - Armir, 9

14. Don't wear polka-dot underwear under white shorts. - Kellie, 11

15. If you want a kitten, start out by asking for a horse. - Naomi, 15

16. Felt markers are not good to use as lipstick. - Lauren, 9

17. Don't pick on your sister when she's holding a baseball bat. - Joel, 10

18. When you get a bad grade in school, show it to your mom when she's on the phone. - Alyesha, 13

19. Never try to baptize a cat. - Eileen, 8

[Maya]

Zîmbiti,sau bociti...cum doriti



30 iun 2010, 13:43 | Actualizat Joi, 01 Iulie 2010 11:49
Gabriela Buruian / REALITATEA.NET

Peste 200.000 de elevi au susţinut luni prima probă scrisă a Bacalaureatului la Limba şi Literatura Română. Liceenii au fost creativi şi în acest an, în încercarea de a găsi răspunsul la subiecte şi le-au oferit profesorilor adevărate "perle".


Elevilor li s-a cerut să facă un eseu pe baza basmului cult pe care l-au studiat, să comenteze un text la prima vedere scris de Vasile Alecsandri şi să conceapă un text în care să-şi spună punctul de vedere despre omenie, plecând de la proverbul, "fapta bună îl laudă pe om"

Iată ce au scris elevii:

"Omenia este o specie lacomă şi nepăsătoare, deci faptele bune sunt o faptă măreaţă".

"Omul bun nu se bate pe copii, se vorbeşte politicos cu bătrânii, se salută politicos pe doctori şi pe oamenii de ştiinţă".

"Omenia, la noi oamenii, este greu să o avem. Un prim argument ar fi o pisica pe care noi o lăsăm să moară pe stradă de foame!"

"Când eram la Viena a picat pe pământ o bătrânică la intrarea în metrou" (elevul povesteşte mai departe cum a ajutat-o el pe bătrână făcând o faptă bună).

"Dacă are omenie, alţi oameni se uit la tine un alt ochi".

"Omenia este caracter moral şi definitoriu".

"Omenia poate dăuna când e percepută ca mijloc perfid de a profita".

"Dar în viaţa asta există oameni bun care are un suflet mai mare şi mai pură decât alţii".

"L-a văzut Spânu şi l-a convins pentru a-l face asistentul lui" (referindu-se la Harap-Alb).

"Harap-Alb a trebuit să-şi ia viaţa în propria lui mână"

"Când privesc în al tău ochi mă simt de parcă mă sufoc"

"Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău".

"Personajul e supus unor încercări chiar şi moartea".

"Pe Gherilă şi Senilă, Spânul îl trimite dupa salată cu gândul că îl va mânca, apoi să aducă şi piatră din capul cerbului".

"Nunta mai ţine încă şi la ora asta cine trece acolo vede ca au venit luna si stelele, iar el(împăratul) poate să bea şi să chefuiască".

"Ca să îl sperie pe cel mare, împăratul se bagă în pod".

"Personajele vorbeşte în modul dialog".

"Parantezele sunt indicatoare schemice".




Şi la proba orală la limba română elevii le-au spus profesorilor câteva "perle" memorabile.



"Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii" .

"În cunoscuta baladă "Mioriţa", sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui".

"În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii".

"Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438".

"În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul".

"Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el".

"La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în functie de câte strofe are poezia".

"Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel"

[Foxyy]

Maya, la 03 July 2010 - 10:42 PM, a spus:

Zîmbiti,sau bociti...cum doriti

Mda, rasu'-plansu'!!! Astea fac parte din ciclu' Marean Vanghelie, ori: Ei e prosti, ma!!! E prosti!!!

[raluca elena]

Instructiuni de spalat pisica:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,

Cainele

[raluca elena]

 a.jpg (27.79K)
Number of downloads: 6

Stare tehnicã:
Are probleme cu alimentarea, o micã defecþiune la mec ani smul de direcþie, cã nu þine linia dreaptã, ºi merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marºarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã.

Istoric:
Este fabricatã acum 2000 de ani , sub licenþã romanã. A fost ava riatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niºte ciob ani , dar au mai cãlãrit-o ºi alþii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niºte nemþi, Carol I ºi Ferdinand, dar apoi a încãput iarãºi pe mâna unor idioþi care au bãgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparaþii capitale, în 1600, 1859 ºi 1918, dar a mai ºi pierdut o parte din piese.

Combinaþii:
Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept ºi variante de schimb cu o þarã similarã din Africa, oricât de micã ar fi dar sã funcþioneze.

De ce o vând:
Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum ºi nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult, ºi ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de þarã, aºa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez ºi o vând pe bucãþi. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care ºtie sã o aprecieze.

[Maya]

Am auzit ca Alex al nostru,a primit un ban (pe 10 ani )...pe culinar...
(Au început platile?...sau se dau iar cadouri? )

Laule!!!

[raluca elena]

Tu, sincer, te asteptai la altceva?!?!

[vaxile]

Maya, la 05 July 2010 - 12:39 AM, a spus:

Am auzit ca Alex al nostru,a primit un ban (pe 10 ani )...pe culinar...
(Au început platile?...sau se dau iar cadouri? )

Laule!!!

cum naiba sa banezi pe cineva pe o perioada mai mare decit speranta de viata a forumelui?

[Foxyy]

vaxile, la 05 July 2010 - 09:57 AM, a spus:

Maya, la 05 July 2010 - 12:39 AM, a spus:

Am auzit ca Alex al nostru,a primit un ban (pe 10 ani )...pe culinar...
(Au început platile?...sau se dau iar cadouri? )
Laule!!!

cum naiba sa banezi pe cineva pe o perioada mai mare decit speranta de viata a forumelui?

Asta-i tare!
Da, a primit ban, cica pentru nu's ce schimbare de semnatura... caca maca. Da' 10 ani bade?????? Cate polite vrea lumea sa plateasca deodata??????

[raluca elena]

Toate. An then some

[raluca elena]

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :

"Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex
toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".

"Nu, nu, sigur nu !!!".

"Atunci imi tii cainele ?"

[gloxinia]

Cine e Alex?

Buei, am ras cu lacrimi cate perle ati pus pe aici.

Va spun una reala. Husbandu din dotare tine vara masina in fata casei. De obicei in fata garajului. O singura data a parcat-o in fata portii, o singura data. Noaptea furtuna mare, vantul a suflat cu putere, a deschis poarta si ne-a lovit masina pe pertea soferului. Bietului matiz i s-au sters ambele usi de arata ca naiba. Dupa vreo luna de negocieri sa mearga sa il vopseasca, il freaca un nebun in trafic fix pe partea soferului.
Morala: daca ceva trebuie facut azi, lasa pe maine, ca poate pe poimeine nu mai trebuie
A platit asiguraraea celuilalt daunele

[raluca elena]

mvaaaaaaaaai Gloxi
alex e:

big brother

sefu

ghimpele in coaste

nepot de vara cu miha si adriana

A din AMA

toate cele de mai sus