[Foxyy]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă , olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.


Un ţigan la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?
- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa?Asta nu-i marfar,nu va putem lăsa!
Ţiganul vesel, se întoarce câtre piranda si ii spune:
- Îmi pare rău,dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!


Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot comuta canalele intre golf si filme porno.
Exasperata, soţia zice: „Lasă-l dracului la porno, ca golf ştii deja sa joci!”


Daca dragostea e oarba, de ce lenjeria intima e aşa de populara?


Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea!!!
Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. „Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.


Confesiuni intre barbati:
* Nevasta-mea mi-a trimis la doctor sa-mi prescrie nişte pastile de-alea care te ajuta sa ai erecţie. Sa-i fi văzut fata când am venit acasă cu pastile pentru slăbit! Inca îmi caut un loc unde sa pot trai!


* Am fost într-un club de striptease aseară,si cum stăteam eu acolo, vine o “căprioara” mai durdulie, si începe sa danseze pe masa mea.
-“Mama,mama ce picioare”, am zis
-“Crezi?” mi-a răspuns zâmbind.
-“Cu siguranţa” i-am zis “majoritatea picioarelor de masa ar fi cedat sub asa o greutate!”

[Foxyy]

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky.
La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de sticla.
Curios, marinarul il intreaba:
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
- Era prima mea zi cu carligul…

[Foxyy]

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara!

[Foxyy]

Doctorul american spune:
- La noi, în America, medicina e aşa de avansată,că scoatem un rinichi de la unu', il transplantăm la altu' şi dupa 6 săptămâni, ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul german răspunde:
- E nimica toată; la noi, în Germania, scoatem un plamân de la unu',îl transplantăm la altu' şi după 4 săptămâni ăla deja îşi caută de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofală; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inimă de la unu', o transplantăm la altu' şi după 2 săptămâni ,amândoi deja îşi caută de lucru!
La care doctorul român, amuzat :
- N-avem ce să comparăm, toţi sunteţi înapoiaţi faţă de noi; la noi, în România, am luat câţiva fără creier şi fără inimă, i-am pus în fruntea ţării şi acum toţi ne căutăm de lucru...

[Foxyy]

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?


Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

[Dan@]

(tatal si fiul la pescuit )

- Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !
- Am mîncat-o, tata !
- Atunci da-mi mamaliga !
- Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !
- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !

[Foxyy]

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

[zoazorel]

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini!

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face parte din restul de 1%.

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

[Foxyy]

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!


Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu
avem nici un viitor.

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?



- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...



Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!




Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.Adica fara E-uri:
carni
fasoli
fructi
etc.

Leul cheama toate animalele si le spune:- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.- Dar tu ce faci? Intreba leul.- Ce vrei, sa ma rup in doua?

Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…


Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… zice...Futu-ti crucea matii da-te jos...


Intarzii la lucru!
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!


La farmacie:
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in
spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!…

[Dan@]

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei."

[Maya]

http://www.youtube.c..._source=message

http://www.youtube.c...feature=related

[zoazorel]

Puteti dezlega misterul?

 Nedumerire.jpg (63.93K)
Number of downloads: 0

******************************************************************

Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat preţios tuturor credincioşilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului . Liderul BOR le-a cerut creştinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificaţi decât au intrat.

“Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau «înjurături de post», cum le numesc Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare şi simţi nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul!». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.

Alte înjurături şi jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, .....

[zoazorel]

Ce simpla este limba germana!!
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine si obisnuita cu declinarile o învata fara mari dificultati. Profesorii de germana spun acest lucru la începutul fiecarui ciclu de studii. Se trece apoi la initierea în der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica elementara.
Ca sa ilustram aceste afirmatii, sa luam un exemplu practic. Pentru început, sa deschidem Manualul de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile hotentotilor (în germana:Hottentotten - observati cat e de simplu!!!!).
În carte se relateaza cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si închisi în custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc în germana 'custi acoperite cu panza (Lattengitterkotter) si, atunci cand contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Într-o zi, hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorît o mama (Mutter) hotentota (Hottentottenmutter), avand un fiu cam prostut si balbait (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste, în germana, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Politia îl prinde pe asasin si îl inchide provizoriu într-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter ), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca în cautarea fugarului si, deodata, un razboinic hotentot se întoarce strigand:
- Am prins asasinul (Attentater)!
- Da? Care?, întreaba seful de trib.
- Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul.
- Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu panza? întreaba seful hotentotilor.
- Pai, raspunde bastinasul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater .(Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si balbait).
- A, asa, da! raspunde seful hotentotilor. Puteai sa zici de la început ca l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.
Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla Trebuie sa aveti doar un dram de bunavointa...

[zoazorel]

Boss-ul - Director General
Boss-umflata - Secretara
LimBoss-ul - Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul - Contabilul Şef
GheBoss-ul - Muncitorul

[W Mamadeus Paparotti]

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

[zoazorel]

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
Pai, se fura 4 oua…

**************************************

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata i-a spus:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere... Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana

[Foxyy]

V-aţi întrebat vreodată de ce dimensiunile sutienelor sunt indicate cu literele А, В, С, D, DD, Е, F, G si Н?
А – Aproape sâni;
В – Вinişor;
С – Сuprinzători;
D – Demni;
DD – Deosebit de demni!;
Е – Еnоrmi;
F – Fаlşi;
G – Gravitaţionali;
Н – Нopa Mitică, de-o cădea cine-o ridică?!

[Ancuta Pop]

 Hexe, la 27 November 2009 - 10:44 PM, a spus:

http://www.youtube.c...h?v=f3sX30NubTs

:-))))mooooor de ris


ma rog, linkul e aici: <!-- m -->http://www.youtube.c...h?v=f3sX30NubTs<!-- m -->

E prea tare filmarea, am vazut-o si mai demult insa de fiecare data cand o urmaresc mai ca nu mor de ras ))

[Dan@]

din ciclul "tu eşti unica"

1. Tu eşti unica femeie (care-mi crede poveştile).
2. Mă gîndesc la tine (cînd sînt cu altele).
3. Am ieşit la o bere cu prietenul meu (şi prietenele lui).
4. Este doar o amică (cu drepturi la alte alea).
5. Am nevoie de tine (departe).
6. Sînt fidel (numai cînd sînt cu tine).
7. M-am lăsat dus de val (cu tot ce-am prins la mal).
8. S-a întîmplat doar o singur dată (asta că ai aflat tu).

[Dan@]

Bărbatul vine acasă:
- Iubito, am o problemă!
- De cîte ori să-ţi spun ? Acum sîntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular; ce e al meu, e şi al tău !
- Bine ! Secretara noastră a rămas însărcinată cu noi !