[zoazorel]

[color=rgb(51,51,51)]Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"[color=rgb(51,51,51)]

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj:

- Pai are cam 500 de metri lungi....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...



Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele

- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...



La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...

- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

- E imens!

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!

Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."

Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."

Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"

Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!![/color][/color]

[Foxyy]

- Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?
- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte, de obicei, în cafea.



Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la „o bericică” rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.



Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur, încât s-auzi cum ... te mănâncă în fund!...



Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea o bătrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...



Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă.
Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt!
- Imediat! Las copilul şi vin imediat!



- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

[W Mamadeus Paparotti]

Foxyy, la 26 January 2012 - 12:11 PM, a spus:

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la „o bericică” rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Şi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

La proiectia filmului de mai sus :

O batranica la casa de bilete:

- Maică, aici ruleaza filmul isterico-sexual "Baba i-o dă soldatului" ?

- Nu. Este vorba despre filmul istorico-social "Baladă soldatului"

[Foxyy]

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!


Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!


La banca
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni.
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni. asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua. am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


Femeia de serviciu corporatista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!


Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.


O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia. Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

[Foxyy]

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuneaza labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

[Foxyy]

Aho, aho, primari tampiti
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
Am o sora si doi frati
In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
De 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!

[Foxyy]

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

[W Mamadeus Paparotti]

O baba surda se urca in tramvai
La un moment dat vine controlorul
-Biletul la control va rog!
-Ce zici maica?
-Biletul la control !
Baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
-Ce zice, fa, maica ?
-Zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
Baba se intoarce suparata catre controlor si zice
-Si eu sunt contra lor maica, dar ce sa le faci!?

[Piscotel]

Base il cheama pe ministrul de finante la Cotroceni

- Sa faci urgent rost de 2 miliarde de euro,pentru modernizarea inchisorilor !

- Vai,domnule Presedinte ,daca aveam banii astia ii bagam in Invatamant .

- Da ce ma cretinule,tu crezi ca dupa alegeri ma duc la scoala ?

[zoazorel]

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

A fost gasit tatal lui Sarkozy:

 stan.jpg (29.03K)
Number of downloads: 0

[Foxyy]

Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....


Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[zoazorel]

Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani !

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, sotia ii spune sotului sau:
- Fac pariu, ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? zise el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Apoi s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Sotia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate, iar mai tarziu, i se livra o rochie creata de un designer celebru. La intoarcerea sotului, doamna exclama entuziasmata:
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia ! N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului !

[Foxyy]

Definitia frigului:

+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

[W Mamadeus Paparotti]

Foxyy, la 03 February 2012 - 01:11 PM, a spus:

Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....


Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Ce se este oare?
Cred ca e doi peste.
(Este doua peste)

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[W Mamadeus Paparotti]

Du-te si mai cumpara bere!, zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

[zoazorel]

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă…….
- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 15 mănăstiri..

[any_annette]

Mai frate, unde le gasiti, ma distrez enorm cand va citesc aici!

[Foxyy]

Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o banca…Omul, nedumerit, o intreaba :
- Unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural !
- Ce fac acolo ?
- Invata engleza !
- Dar femeile ?
- Tot acolo …Invata limba engleza !
- Si copiii ?
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ?
- Because I speak English !

[Foxyy]

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

[Foxyy]

Ion şi Măria trebuiau să plece în America , dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria prima şi după puţin timp Ion primeşte 1000 de dolari într-o scrisoare. După vreo câteva zile, 2000 de dolari, apoi, 5000, apoi 8000, apoi, 10000. Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Măria ca să-i facă o surpriză. Intră la hotelul unde locuieşte Măria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat mia de dolari pe care mi-ai trimis-o? strigă furios Ion.
- Da.
- Şi cei 2.000 de dolari, tot de la el îi ai?
- Da.
- Şi cei 5.000 şi cei 10.000 de dolari, tot el ţi i-a dat?
- Da.
- Înveleşte omul fă, că răceşte.