[Foxyy]

Exista 70 de metode de a face o femeie fericita.
Una este de a o lua la cumparaturi.
Cealalta este 69.

***
Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul.

********
Culmea ghinionului:
Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!

*****
Culmea virilitatii:
Cand nu mai poti, faci playback.

******
Cum fac oltenii fântâna?
Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica în picioare!

*******
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
- Betty, ma întrebam, m-ai înselat vreodata?
- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...
- Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
- Bine, fie. Da de 3 ori.
- Trei? si când s-au întâmplat?
- Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare?
- Oh,Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
- Pai, îti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
- Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. Si numarul 3?
- Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de înca 17 voturi?

*********

[Foxyy]

Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice:
- Hai în casa mai Vasile, ca ploua!
- Lasa tu Marie, ca si aici ploua.

********
Ion se plimba pe strada.
Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa ci pe Pamânt!

*****
Maria se urca în pod si Ion îi ia scara:
- No, Marie! Cu ce te dai jos?
Cu...Rexona!

******
O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

[W Mamadeus Paparotti]

Amstrong ajuns pe luna, face primii pasii si dupa un crater, vede un cioban din Marginime. Laibar, cheptar, chimir, desaga, clopu' pe cap si mustata Adolf-H.
Il intreba:
- De unde esti bade?
- De la Sibii,noa..
- Si cu ce ai venit aici?
- Cu branza, dara...

[Bebe]

An elderly Italian man who lived on the outskirts of Rimini , Italy , went to the local church for confession. When the priest slid open the panel in the confessional, The man said: "Father ..... During World War II, a beautiful Jewish woman from our neighborhood knocked urgently on my door and asked me to hide her from the Nazis. So I hid her in my attic."

The priest replied: "That was a wonderful thing you did, and you have no need to confess that."

"There is more to tell, Father... She started to repay me with sexual favors. This happened several times a week, and sometimes twice on Sundays."

The priest said, "That was a long time ago and by doing what you did, you placed the two of you in great danger. But two people under those circumstances can easily succumb to the weakness of the flesh. However, if you are truly sorry for your actions, you are indeed forgiven."

"Thank you, Father. That's a great load off my mind. I do have one more question."

"And what is that?" asked the priest.

"Should I tell her the war is over?''

[Bebe]

Evoluţie..

 evol1.png (98.86K)
Number of downloads: 103  evol2.png (214.23K)
Number of downloads: 103

[Dan@]

Vatican Press Release:
Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: "Oh my God ! Oh my God ! Oh my God !" will NOT be considered PRAYING

[Maya]

uptown girl a spus:

Vatican Press Release:
Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: "Oh my God ! Oh my God ! Oh my God !" will NOT be considered PRAYING

Nu??????????????

[raluca elena]

)

sau Da...

[Bebe]

Cabinetul unui psihiatru....

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.

Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.

Doctorul nu renunta

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

[Bebe]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?

La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:

- Ma, io cred ca am fi chit.

===================================

Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:

Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.

Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul ei, dar cit este de scurta ziua de munca la noi...

[raluca elena]

...eu ma recunsoc in multe variante:

IT SUPPORT......IN RO !!!!


Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...



Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Maria aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste...

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei...

[Foxyy]

Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie.
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine

----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur. El striga suparat catre jockey:
- Ce, nu te puteai misca mai repede?
- Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

----------------------------------------------------------------------------
-----------------

Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.

----------------------------------------------------------------------------
-----------------

Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!

----------------------------------------------------------------------------
-----------------

[Foxyy]

La magazin ...
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ??
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------

- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai... nimic...
- Ne-am inteles! Ia-o!

----------------------------------------------------------------------------
-----

Trei vulturi faceau "bungee jumping". Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de
metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al
treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!

-----------------------------------------------------------

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de
hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat,
pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada
crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat
de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

----------------------------------------------------------------------------
-----

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
- Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!

---------------------------------------

[Foxyy]

---------------------------------------

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul,
Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei
se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris
un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

----------------------------------------------------------------------------
---

Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?

----------------------------------------------------------------------------
-------

Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.

---------------------------------------------------------------------

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada:
lupul, vulpea si ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa
treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie. In
cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe
care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele
scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup
care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat si invinetit se
ridica si incepe sa strige:
- Sa mor io daca mai deschid magazinul azi!

----------------------------------------------------------------------------
------

Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii
incinereaza.
- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

----------------------------------------------------------------------------
------------------

[Foxyy]

----------------------------------------------------------------------------
------------------

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un
deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul .

----------------------------------------------------------------------------
------------

Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel,
pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa
ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti
dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa
dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a
facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care
l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost......., ii povesteste tot si
cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.

----------------------------------------------------------------------------
-

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

---------------------------------------------------------

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire!

-----------------------------------------------

[Foxyy]

01

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit
la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de
stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor,
Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai
prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime
au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte
cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii,
pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum
pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la
concluzia ca dacii comunicau wireless.

02

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc..

03

Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

04

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

05

Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'

06

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok?
Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'

07

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american
miliardar...

08

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment
dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie
si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste
pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe
copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un
pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu
lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa
cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

[Foxyy]

09

Ce face o blonda in desert?
R: Sterge praful.

10

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu
si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.
Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n
rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu
vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut
niste rate si le ajungea abia pina la piept !

11

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si
Dumnezeu ar avea una.

12

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

13

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

14

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp
lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem....

15

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte
suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate,
preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri,
deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra
iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o
da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii
trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub
masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

16

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura

[Bebe]

[raluca elena]

Premiile OSCAR, varianta romaneasca


Va prezentam in exclusivitate premiile acordate pentru anul 2009…
Premiul pentru scenografie – Marian Vanghelie pentru decorurile thriller-ului post-apocaliptic “Sectorul groazei, razbunarea zapezii”.
Premiul pentru cel mai bun scenariu original – Viorel Hrebenciuc pentru pelicula “Vizita ” cu Mircea Geoana si S.O.Vantu in rolurile principale.
Premiul pentru cel mai bun actor intr-un rol secundar – Mircea Geoana, fiindca e cel mai secundar.
Premiul pentru cea mai buna actrita intr-un rol secundar – Bianca Dragusanu pentru rolul din pelicula “Sotul meu ma inseala cu altul…”
Premiul pentru cea mai buna muzica originala – Sorinel Copilul de Aur pentru coloana sonora a campaniei PDL
Premiul pentru cel mai bun actor intr-un rol principal – Sorin Ovidiu Vantu, fiindca desi pare secundar, e al dracului de principal
Premiul pentru cea mai buna regie – Regia Nationala a Padurilor, care ar trebui redenumita Regia Nationala a Cioturilor.
Premiul pentru cel mai bun film – Traian Basescu pentru science-fictionul “Flacara violet(a)”

[raluca elena]

-

Fisiere atasate

•  pic22648.gif (197.46K)
  Number of downloads: 14