[Geany]

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi, vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palincă şi nu am auzit...

[Geany]

‎"Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?"

[Geany]

ÎNFOCARE = transformare în focă;
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul “Bine, Ioane”;
ÎMPRĂȘTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praștie;
BIZAR = zar dublu;
MĂCEL = mac mic;
MICROSCOP = scop mărunt;
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rață;
SCARABEU = cetățean care locuiește la bloc, la scara a doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu și scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie;
ȚURȚUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
LEȘINA = pe unde merge “le tren”

[verber]

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: ”Doamne, unde am nimerit??”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: ”Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos”… Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa!! – zice tipul excitat.
- AJUTOR!!!! MĂ VIOLEAZĂ!!!

[zoazorel]

Un soarece speriat striga catre un altul:
-Atentie! Vine o pisica neagra.
Celalalt calm, raspunde:
- Nu-ti fa griji, nu sunt superstitios.

Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand si vrea sa le agate:
-Ce face fetele, joaca jogging?

El: Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?
Ea: Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp.

[zoazorel]

Ea: Fumezi?

El: Da.

Ea: Cate pachete pe zi?

El: 3 pachete.

Ea: Cat costa un pahet?

El: 10 RON.

Ea: De cat timp fumezi?

El: 15 ani.

Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?

El: Corect.

Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?

El: Corect.

Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani,ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?

El: ...Fumezi?

Ea: Nu.

El: Atunci unde dracu' ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!



In sat, la discoteca:

-Domnisoara, dansezi?

-Nu.

-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem tractorul sa porneasca.

[Giorgiana]

Vine un student în căminul de fete.
PAZNICUL: La cine mergeţi?
STUDENTUL: La cine mă sfătuiţi?


Un moş de 119 şi nevasta de 109 merg la tribunal să divorţeze.
JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani sunteţi căsătoriţi?
- Apoi, au trecut 80, răspunde moşul.
JUDECĂTORUL: Dar de câţi ani nu vă mai înţelegeţi?
- Păi, de 50, domnu’ judecător, zice baba.
JUDECĂTORUL: Şi atunci ce aţi aşteptat până acum?
- Să moară copiii şi să nu sufere, răspunse moşul.

Un tip se lansează într-o depăşire inconştientă, şi îi zice prietenului
care-l însoţea:
− Bă! cred că ăla m-a înjurat, că avea spume la bot...
PRIETENUL: Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic... Cu mă-ta avea ce
avea...


Doi tipi la închisoare:
- Câţi ani ţi-au dat?
- 15…
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru atât? Unde lucrezi?
- Pe un submarin....

Ora de istorie.
PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?
BULĂ: Amza Pelea.

[floricica]

- Cine a introdus acupunctura in Romania?
-Vlad Tepes.

[zoazorel]

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.

=================
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri

===============
Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!

==============

Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.

=============

Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.

[zerda]

http://www.timesnewr...ar-fi-facut-sex

[zoazorel]

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Maria și Ioana stau de vorbă:
-Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
-De ce crezi asta?
-Nu mă mai bate de 3 săptămâni!

Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!

[nrares]

Intrebare: exercitiile cardiovasculare prelungesc viata, nu?
Raspuns: inima ta a fost facuta pentru a bate un numar de ori ... Nu-ti irosi bataile cu exercitii. Totul in cele din urma se uzeaza. Accelerarea inimii tale nu va va face sa traiti mai mult: Asta e ca si cum ai spune ca se poate extinde durata vietii masinii dvs. daca o faceti sa mearga mai repede. Vrei sa traiesti mai mult? Ia un pui de somn!

Intrebare: Ar trebui sa ma opresc cu consumul de carne rosie si sa mananc mai multe fructe si legume?
Raspuns: Tu trebuie sa intelegi logistica eficientei ... . Vaca ce mananca? Iarba si porumb. Ce sunt alea? Plante. Deci, o friptura nu este nimic mai mult, este un mecanism eficient de a pune legume in sistemul dumneavoastra. Vrei sa mananci boabe? Mananca pui.

Intrebare: Ar trebui sa reduc consumul de alcool?
Raspuns: Categoric nu. Vinul se face pe baza de fructe. Brandy este distilat din vin, ceea ce inseamna ca acestea trage apa din fructe, astfel incat sa profite din plin din ea. Berea este, de asemenea, din cereale. Le puteti lua!

Intrebare: Care sunt avantajele unui program regulat exercitii fizice?
Raspuns: Filosofia mea este: Daca nu aveti nicio durere ... sunteti bine!

Intrebare: Fripturile sunt daunatoare?
Raspuns: Nu m-ai ascultat! ... Astazi alimentele sunt prajite in ulei vegetal. Adevarul este ca acestea raman impregnate cu ulei vegetal. Cum ar putea uleiul de plante sa fie daunatoare pen tru tine?

Intrebare: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
Raspuns: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sa creasca in dimensiune.

Intrebare: Ciocolata face rau?
Raspuns: Esti nebun? ! E cacao! O alta legume! Este o mancare buna pentru a fi fericit!
Si tine minte: Viata, nu ar trebui sa fie o calatorie pana la mormant, cu intentia de a ajunge sanatos, cu un corp atractiv si un organism bine conservat. Mai bine ia pe celalat drum - Bere intr-o mana - chips de cartofi in cealalta - mult sex si un organism complet uzat, pe deplin folosit, strigand ca A MERITAT SA FACI CALATORIA!

D. P: Daca a umbla ar fi sanatos, postasul ar fi nemuritor .....!
Balena innoata toata ziua, mananca doar peste si apa si totusi e TARE GRASA.....!

REMEMBER:
Un iepure alearga, sare toata viata si traieste15 ani, broasca testoasa nu alearga NICIODATA si traieste 450 de ani.

[La-Chef-A]

Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala, pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut !
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut !
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului, infloreste un zambet:
- Vezi, ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!

[zoazorel]

- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica .....

- Ba bine ca nu ! zice acritura

- Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei

Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica

- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !

- Stii ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica

- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei

Soacra se executa radioasa .

- Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !

- Asta n-o s-o vezi ....

- Ba da , ca-ti dau 200

Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .

Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice :

- Stii la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei

Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ......

Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima . Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara ,

in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos . Intre timp suna mobilul :

- Buna draga , zice nevasta-sa , i-ai dat pensia lu' mama ?

- Nu chiar , dar sunt in plin proces ......
************************************************

Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

[floricris]

La ordinea zilei:

- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

[La-Chef-A]

Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.
La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit !
- Ei atunci ... freacă și tu ....altceva....

[La-Chef-A]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.
La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.
Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti.
Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!

[Foxyy]

BANC ... REAL
La cantina universitatii, un profesor de matematică iși cumpăra două porții de ciorbă și două porții felul doi. Ajunge la casă. Casierița socoate bonul la calculator și cere: ”29 lei 17 bani, va rog”.
”Nu-i corect mai socotiți odată” - spune profesorul.
Casierița socoate alt bon: ”Mă scuzați, 29 lei și 47 de bani”.
El iarăși: ”Nu e corect”.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată: ”29 lei 11 bani”, la care profesorul : ”Iarăși nu este corect”.
Fata, deja disperată: ”Dar cât trebuie să fie atunci?”, profesorul liniștit: ”N-am nici cea mai vagă idee cât costă toate astea, dar pentru două porții identice, trebuie să se primească un număr par"...

ALT BANC... TOT REAL
Un tip s-a dus într-o delegatie in strainatate cu niste colegi de serviciu. Colegii, dorind să facă mișto de el, înainte sa revina in tara i-au aruncat în valiză o cutie cu prezervative. Ajuns acasă, soția a început să-i despacheteze lucruruile și găsește prezervativele. La întrebarea nerostită, tipul a improvizat pe loc: ”Înainte de plecare ni s-a dat fiecaruia câte o cutie. Eu nu le-am folosit.”
Colegii de serviciu n-au mai vorbit cu el o saptamana, căutând explicații pentru soții, cum le-au folosit ei.

[Foxyy]

Un grup de arheologi de etnie rromă au găsit, in urma unor săpături, relicve de cablu de cupru datând de la inceputul anului 2012...

---------
Dacă eşti supărat şi crezi că viaţa e nedreaptă, dacă se preconizează o zi de tot rahatul şi daca de la prima oră ai semne că îţi va merge prost, stai o clipă şi gândeşte-te că undeva în lumea asta, un om înjură, blesteamă şi împinge cu putere o uşă pe care scrie "Trage".

--------
Prigoana s-a impacat cu Bahmuteanu. Tigaia aia chiar ca face minuni.

--------
O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

-----------
Doi studenţi:
- Auzi, tu dupa sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!

--------------
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !

--------
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.

-------------------------------
Un roman se intalneste cu un american:
- Eu castig in America 5.000 de dolari pe luna, din care ma costa 4.000 masa si casa. Ce fac cu restul de 1.000 de dolari, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.
- Eu castig in Romania 1.000 de lei pe luna si ma costa masa si casa 1.500. De unde iau diferenta de 500 de lei, nu intereseaza pe nimeni. Suntem intr-o tara democratica.

----------
Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră că o să se fure cu 20% mai multe telefoane decât anul trecut.

--------
Scandalul "mieilor" fără stăpân: un bucureştean a fost muşcat de un "miel" în plină stradă!

---------------
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă.

-----------
În supermarket, un ungur care nu știa cum se spune pe română la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță: ”Unde e mă-sa?”

----------------
De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Credeai ca o sa fii mai liber?

--------
- Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile?
- La etaj, ghiseul „cărți de credit“.

--------
Intr-o localitate olteneasca se demola o cladire. Un trecator dintr-o localitate invecinata tocmai se nimeri pe acolo si-l intreaba pe un om de prin partea locului:
- Auzi bade, da‘ ce fu aicea?
- Pai aicea fu un bar. Fu bere, fu vin...
- Si ce mai fu?
- Fu tarie...

-------------------------
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat....
- Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma fute!

-------------------------------
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

------------------
S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

---------------
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.

-------------------
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.

--------------------
Astazi m-am dus la doctorita de familie, mi-am dat pantalonii jos, i-am aratat penisul si am întrebat-o:
”Ce parere aveti doamna doctor?”
L-a examinat vreo câteva minute, l-a intors pe toate partile si mi-a spus:
”Pare în regula…”
”Super!” i-am zis în timp ce ma îmbracam ”Acum……eu am venit la dumneavoastra pentru ca vreau sa ma las de fumat…”

-------------------------
Bula il intreaba pe bunicu-sau:
- Bunicule, ce inseamna "apartheid"?
- Cum sa-ti explic eu tie... Imagineaza-ti ca mergi pe drum, iar din fata ta vine un negru. Iei un pietroi de jos si incepi sa-i dai in cap. Si-i dai...si-i dai...si-i dai pana crapa, tu-i mama lui de ungur!

---------------------------
M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii.
"Imi pare rau, domnule..." raspunse politistul, "dar nu putem aresta un medic chirurg."

---------------------------
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac? Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.

--------------------
Doua secretare vorbesc despre patron :
-Vai tu, ce fain se imbraca sefu‘...
-Si ce repede... uneori...

[Titirimundi]

Modern times

Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.