[raluca elena]

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, cititi de jos in sus ...

[raluca elena]

Comunism...8 seara.
Se formeaza incet, incet coada la carne... La miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra...
Un tip batzos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batzosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii
muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batzosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de
partid!
Mai pleaca o parte. Batzosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati
cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet se revolta:
- Tovarasu`! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

[raluca elena]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- "Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- "Foarte bine", spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- "Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- "Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- "Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... In timpul razboiului matusa Ana era pilot si intr-o zi avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie."
- "Continua", spune profesoara intrigata.
- "Matusa Ana a baut toata palinca in timp ce mergea, pentru a se pregati...apoi s-a trezit in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- "Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- "Stai departe de matusa Ana cand e beata!"

[Bebe]

Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.

[Bebe]

I get this poem every winter & every winter I love re-reading it.
It's a beautiful poem and very well written.
Thought it might be a comfort to you, it is to me.
ENJOY!

 ATT79892.jpg (41.24K)
Number of downloads: 10















































Fuck!
It's cold!


The end.

[raluca elena]

my point exactly

Eight Words with two Meanings



1. THINGY (thing-ee) n.
Female...... Any part under a car's hood.
Male..... The strap fastener on a woman's bra.

2. VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
Female.... Fully opening up one's self emotionally to an other.
Male..... Playing football without a cup.

3. COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n .
Female.... The open sharing of thoughts and feelings with one's partner.
Male ... Leaving a note before taking off on a fishing trip with the boys.

4. COMMITMENT (ko- mit-ment) n.
Female..... A desire to get married and raise a family.
Male...... Trying not to hit on other women while out with this one.

5. ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.
Female . .. . A good movie, concert, play or book.
Male...... Anything that can be done while drinking beer.

6. FLATULENCE (flach-u-lens) n.
Female.... An embarrassing byproduct of indigestion.
Male...... A source of entertainment, self-expression, male bonding.

7 MAKING LOVE (may-king luv) n.
Female....... The greatest _expression of intimacy a couple can achieve.
Male. Call it whatever you want, just as long as we do it.

8. REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.
Female.... A device for changing from one TV channel to another.
Male ... A device for scanning through all 375 channels every 5 minutes.

[raluca elena]

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu
ma simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani
traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici
macar "buna dimineata"... Copiii s-au asezat si ei la micul dejun
fara sa-mi spuna nimic special.

Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara,
plina de entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic
mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.....

Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau
rude nu m-a sunat sa ma felicite... Inainte de pranz, secretara a
intrat la mine in birou si mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam
impreuna?" I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am
auzit-o in acea zi si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am
distrat de minune.

In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi
deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine
acasa si sa continuam sa ne distram!".*

"Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus: "Sper ca nu
te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'!".

"Nuuuu, nici o problema!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam
ca o sa fie o experienta interesanta...*

Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit...... cu un
tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si
rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in curu'
gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara.

Cu sentimentele mele nu se joaca!!

[simonacris]

Poezioala desple secs


Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun.....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

[Olguta]

simonacris, la 17 February 2010 - 11:01 PM, a spus:

Poezioala desple secs


Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun.....

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???

Zau asa...

[Foxyy]

La sugestia Guvernului Boc, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. "OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."
Ofiterul: "In Irak. Unde altundeva?!..."


Nimeni nu moare virgin....viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"


La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c...!"


Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.


A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f....


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul..

[Foxyy]

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!


Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...


De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat....


Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!


Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....


Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea..
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata

[Foxyy]

Adevaruri

Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.

Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.

Moartea este ereditara.

Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.

Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.

Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.

Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.

Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?

Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.

Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.

Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!

Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.

Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.

Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.

Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.

De ce abreviere este un cuvant atat de lung?

Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.

Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.

Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.

Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.

Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.

[raluca elena]

CLIENTUL INTREABA



Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.

De ex.: c:/Dragoste__sambata_ dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anteriorLogodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.



Ma puteti ajuta?

Un utilizator disperat.



RASPUNS:



Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:

-multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.

Dar e vorba de mult mai mult :

- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1..0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalatiIubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.

Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.



Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 ...

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!

Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!

Functia c:/Dragoste__sambata_ dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe

[raluca elena]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

[raluca elena]

Jurnalul cainelui

08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita!
09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita!
13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita!
17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita!
19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!




Jurnalul pisicii

Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele!

Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate.
Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.

Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in
felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre "ce mare vanator" as fi. Ai naibii!

Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea.
Am auzit ca izolarea mea se datora puterii "alergiilor". Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu.

Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!

Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca.
Clar ca e retardat!
Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat.
Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare.
Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea, agatata undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.

[raluca elena]

IARNA PE ULITA 2010



A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca
E de vis

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc.Ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus:
Si sunt "prosti de dau in gropi"
Cei de sus.

Zici ca merg pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
Hai sictir !

[raluca elena]

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'
Dumnezeu ca nu latri!


Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea
testicolele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta...
Celalat betiv spune:
- Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.


Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?


I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se
ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...


Fragment dintr-un ravas:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"


Mare concurs international de pictura!
Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia
si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar
titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau
iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"




Definitia sexului oral: 10 minute de liniste




Definitia penisului: Coada la oua...



Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare
masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!




O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ?


Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la
etajul trei.


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface
picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta
catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!


- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun....


Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?


Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!



- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza.



Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa
prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate
pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea
sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea
de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua
mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a
facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai
impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

[raluca elena]

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Este adevarat ca barbatii cer femeilor unul si acelasi lucru?
Radio Erevan raspunde:
- Nu, nu este adevarat! Unii cer si bani.

- Doctore, sper sa fiu bolnav...
- De ce spuneti asta?
- Ar fi groaznic sa fiu sanatos si sa ma simt ca acum...

- Doctore, ma uit in oglinda si ma ingrozesc: sunt palida, sbarcita si scofalcita. Dvs. ce parere aveti ?
- Doamna, orice-ar fi, la dvs vederea este perfecta !

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si, avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile
pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
Itic si Strul erau buni prieteni. Moare Strul. Itic da un anunt la "mica publicitate": "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum, se taxeaza minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant".

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta, esti aici??
Nevasta:
- Da, barbate, sunt aici!
- Copii, sunteti aici??
Copiii:
- Da, tata, suntem aici
- Toata lumea e aici??
- Da, mai, toti suntem aici!
- Atunci, de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


- Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
- Bineinteles, domnule!
- Atunci, da-mi o halba de bere.

- Alo!
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea
universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog!


Politistul catre fiu-su:
- Ma, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
- Da' toti spun ca tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
- Da, ba, dar eu aveam 17 ani!

- Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul..
- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii..


O rata intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme:
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 200 de lei. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

[raluca elena]

Un clasament.........penal

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF

Locul 6
Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5
La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

Tot pe locul 5

se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania, care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine...

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

[Bonicelli]

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !