Ajutor
Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai:
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul, etc.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Zimbiti, va rog!
#162
raluca elena 
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 09 March 2010 - 05:12 AM
nrares, la 09 March 2010 - 02:16 AM, a spus:
Fiica voastra Maria
raluca elena
#163
Foxyy
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 09 March 2010 - 02:14 PM
nrares, la 09 March 2010 - 02:16 AM, a spus:
Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai:
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul, etc.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul, etc.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat. Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg. Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
M-am cocosat de ras!
#164
simonacris
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 114
- Inregistrat: 25-November 09
- LocationFundatura
Postat 11 March 2010 - 10:03 PM
+20° Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° Americanii tremură, ruşii plantează porumb.
+5° Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° Iadul îngheaţă.
- 73° Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
.
+15° Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° Americanii tremură, ruşii plantează porumb.
+5° Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° Iadul îngheaţă.
- 73° Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
.
#165
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 12 March 2010 - 11:34 AM
Catre toti angajatii/colaboratorii societatii/firmei:
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii februarie, va trebui sa treceti pe la Dep. de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de sange si 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
*
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit...
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune : "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii februarie, va trebui sa treceti pe la Dep. de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de sange si 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
*
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit...
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !
Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune : "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magazin:
- Nu va suparati, aveti peste?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
raluca elena
#166
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 12 March 2010 - 12:15 PM
1. O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele. si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
8. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete. Cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai, si eu o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma insala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si niciunul nu seamana cu mine!
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei,le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
21. - Pai... sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
22. La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas... ceva cocaina, ma rog,orgasme repetate, delir... La un moment dat, usa se deschide si apare barbat-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar unfiricel de nisip in prezervativ.
28. Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, si eu o intreb: Dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal,zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau niciun ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu..."
29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
30. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon , iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
32. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative, va rog!!
36. Trei prieteni ies la o bere si, intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!
Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi: "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra... Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 10 secunde...
37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
- Sunt gemeni?
- Cum sa fie gemeni, dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
- Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori...
2. De ce au blondele scris un "A" deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
3. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele. si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine...
5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
6. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
8. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
9. Trei barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete. Cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai, si eu o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!
10. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
11. Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...
12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma insala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si niciunul nu seamana cu mine!
14. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii."
(Timon din Paris )
15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei,le striga:
- Hei, nu va fie frica, am carnet de 10 ani de zile!
18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti, sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
21. - Pai... sunt suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
22. La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.
24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas... ceva cocaina, ma rog,orgasme repetate, delir... La un moment dat, usa se deschide si apare barbat-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
27. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar unfiricel de nisip in prezervativ.
28. Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, si eu o intreb: Dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut? si ea imi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal,zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau niciun ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu..."
29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
30. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
- Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon , iar mie imi spui ca esti Ludovic al XIV-lea?
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu.
32. Intrebare la Radio Erevan :
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre.
33. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative, va rog!!
36. Trei prieteni ies la o bere si, intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!
Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi: "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra... Odata ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 10 secunde...
37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.
38. Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul loveşte cu piciorul primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guiţ, guiţ, guiţ!
Soţul zice:
- A, un purceluş... e bine!
Loveşte şi al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi iese tipul revoltat:
- Tâmpitule, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!
raluca elena
#167
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 12 March 2010 - 03:38 PM
- Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol!
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient dedes? ca se poate rezolva.....
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara ,iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la MinessotaTwins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! -
Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse :
Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce....
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii sibrusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costasa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am douaprietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa..
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreabaagresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea".
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pecamasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii sejucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis sicontinutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toatacasa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erauderulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Eaii raspunde.
"Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh .... astazi nu am facut nimic!!!"
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin panaacasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe carescria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol!
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient dedes? ca se poate rezolva.....
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara ,iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la MinessotaTwins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! -
Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata. Nevasta:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse :
Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce....
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii sibrusc nu iti mai place ce ai tu.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costasa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze!
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am douaprietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa..
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreabaagresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea".
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pecamasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii sejucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis sicontinutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toatacasa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erauderulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Eaii raspunde.
"Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh .... astazi nu am facut nimic!!!"
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin panaacasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe carescria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
raluca elena
#168
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 13 March 2010 - 03:42 PM
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
raluca elena
#169
nrares
- Site Admin
-
- Grup: Red
- Postari: 468
- Inregistrat: 26-November 09
- LocationRO
Postat 16 March 2010 - 10:56 PM
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
Suge la piept sau ii dati lapte praf?
De la piept, domnule doctor
Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
Suge la piept sau ii dati lapte praf?
De la piept, domnule doctor
Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
#170
Maya
- Site Admin
-
- Grup: Administrators
- Postari: 10,234
- Inregistrat: 22-November 09
- LocationGermany
Postat 17 March 2010 - 09:17 PM
M-am amuzat copios,citit o groaza de bancuri.Nu am mai citit demult!Deja a venit fiica-mea din camera sa vada ce m-a apucat 
Nu-mi place sa le citesc de pe siteuri cu bancuri,ca acolo tre' sa le caut,sau sa ma uit dupa categorii.Aici,fiecare posteaza ce gaseste mai bun.Mult mai bine pentru mine
Nu-mi place sa le citesc de pe siteuri cu bancuri,ca acolo tre' sa le caut,sau sa ma uit dupa categorii.Aici,fiecare posteaza ce gaseste mai bun.Mult mai bine pentru mine
-Maya's World-☀
-D'ale pisicilor-☀
"I have always imagined that Paradise will be a kind of library.”
― Jorge Luis Borges
-D'ale pisicilor-☀
"I have always imagined that Paradise will be a kind of library.”
― Jorge Luis Borges
#171
nrares
- Site Admin
-
- Grup: Red
- Postari: 468
- Inregistrat: 26-November 09
- LocationRO
Postat 17 March 2010 - 10:44 PM
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri. Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru.
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc.
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri. Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru.
#172
simonacris
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 114
- Inregistrat: 25-November 09
- LocationFundatura
Postat 18 March 2010 - 11:28 AM
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu'
tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
- Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu'
tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
#174
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 19 March 2010 - 09:28 AM
Pachetul de salvare economica emis de sot!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
raluca elena
#175
nrares
- Site Admin
-
- Grup: Red
- Postari: 468
- Inregistrat: 26-November 09
- LocationRO
Postat 19 March 2010 - 08:01 PM
Best Letter Ever Written to A Bank Manager
This is an actual letter written to bank manager by an old lady who got her check bounced by the bank due to lack of funds. it was first published in the New York Times in 2006.
Dear Sir,
I am writing to thank you for bouncing my check with which I endeavored to pay my plumber last month.
By my calculations, three nanoseconds must have elapsed between his presenting the check and the arrival in my account of the funds needed to honor it.
I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my entire pension, an arrangement which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account $30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank. My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways.
I noticed that whereas I personally answer your telephone calls and letters, — when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity which your bank has become.
From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person. My mortgage and loan repayments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank, by check, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate.
Be aware that it is an offense under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Notary Public, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course, at MY convenience, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me.
I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modeled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery.
Let me level the playing field even further.
When you call me, press buttons as follows:
IMMEDIATELY AFTER DIALING, PRESS THE STAR (*) BUTTON FOR ENGLISH
#1. To make an appointment to see me.
#2. To query a missing payment.
#3. To transfer the call to my living room in case I am there.
#4. To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
#5. To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature.
#6. To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
#7. To leave a message on my computer, a password to access my computer is required. Password will be communicated to you at a later date to that Authorized Contact mentioned earlier.
#8. To return to the main menu and to listen to options 1 through 7.
#9. To make a general complaint or inquiry. The contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service.
#10. This is a second reminder to press* for English. While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.
Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement. May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous New Year?
Your Humble Client
This is an actual letter written to bank manager by an old lady who got her check bounced by the bank due to lack of funds. it was first published in the New York Times in 2006.
Dear Sir,
I am writing to thank you for bouncing my check with which I endeavored to pay my plumber last month.
By my calculations, three nanoseconds must have elapsed between his presenting the check and the arrival in my account of the funds needed to honor it.
I refer, of course, to the automatic monthly deposit of my entire pension, an arrangement which, I admit, has been in place for only eight years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account $30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank. My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways.
I noticed that whereas I personally answer your telephone calls and letters, — when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity which your bank has become.
From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person. My mortgage and loan repayments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank, by check, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate.
Be aware that it is an offense under the Postal Act for any other person to open such an envelope. Please find attached an Application Contact which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Notary Public, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course, at MY convenience, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me.
I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modeled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery.
Let me level the playing field even further.
When you call me, press buttons as follows:
IMMEDIATELY AFTER DIALING, PRESS THE STAR (*) BUTTON FOR ENGLISH
#1. To make an appointment to see me.
#2. To query a missing payment.
#3. To transfer the call to my living room in case I am there.
#4. To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.
#5. To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature.
#6. To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.
#7. To leave a message on my computer, a password to access my computer is required. Password will be communicated to you at a later date to that Authorized Contact mentioned earlier.
#8. To return to the main menu and to listen to options 1 through 7.
#9. To make a general complaint or inquiry. The contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service.
#10. This is a second reminder to press* for English. While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.
Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee to cover the setting up of this new arrangement. May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous New Year?
Your Humble Client
#176
mona
- Bucatar sef
-
- Grup: brown
- Postari: 417
- Inregistrat: 25-November 09
Postat 21 March 2010 - 10:21 AM
Am primit pe mail 
nu stiu daca se incadreaza la topic dar...
No more coliva !!!
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
nu stiu daca se incadreaza la topic dar...No more coliva !!!
Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat.
Care ar fi diferentele:
Inmormantare UE :
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.
#177
Lapona Enigel
- Night's Watch
-
- Grup: Nordic
- Postari: 9,624
- Inregistrat: 23-November 09
- LocationDavy Jones' Locker
Postat 21 March 2010 - 01:16 PM
Definitii noi extrase din Dictionarul Romano - Basarabean 2009
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
COLONEL – Intestinul subtire
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. “miriapodul era sexolog”)
AMANAT = fara maini
ATATAT = fara sani
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
INVIORAT = Prevazut cu vioara
APOI = apa mare
SOIOS = de soi
PAPANASI = Nasii Papei
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „No, bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
GANDAC = dac pe ganduri
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
ACTRITA – Matrita pentru fabricarea acelor
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
ACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
PASSEPARTOUT – Salut adresat de gazda, la plecare, unui mancacios autoinvitat de revelion: Pa, spartu’!.
CONTRADICTIE – Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
GARGARA – Boala parlamentara
GHERILA – Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
COMBINEZON – Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
MANIPULARE = manevrarea membrului cu ajutorul mainilor
LEUCEMIE – Cancerul monedei nationale
BASCA – Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
COLONEL – Intestinul subtire
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. “miriapodul era sexolog”)
AMANAT = fara maini
ATATAT = fara sani
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
INVIORAT = Prevazut cu vioara
APOI = apa mare
SOIOS = de soi
PAPANASI = Nasii Papei
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „No, bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
GANDAC = dac pe ganduri
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
ACTRITA – Matrita pentru fabricarea acelor
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
ACRU – Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5
PASSEPARTOUT – Salut adresat de gazda, la plecare, unui mancacios autoinvitat de revelion: Pa, spartu’!.
CONTRADICTIE – Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul.
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile
GARGARA – Boala parlamentara
GHERILA – Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
COMBINEZON – Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine
MANIPULARE = manevrarea membrului cu ajutorul mainilor
LEUCEMIE – Cancerul monedei nationale
BASCA – Femeie din Pirinei, cu marginile indoite înauntru
Heave ho, buccaneers ;)
#178
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 22 March 2010 - 09:59 PM
Sase pensionari irlandezi jucau poker in apartamentul lui O'Leary's cand Paddy Murphy pierdu £500 la o singura mana, duse o mana la piept si cazu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare.
Michael O'Connor se uita imprejur si intreba, 'Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela?' Trag la sorti.
Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.
'Discret??? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata.
Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.'
Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa.
Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara,
'Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.'
'Spune-i ca poate sa crape!', raspunde doamna Murphy..
'Am sa ii transmit.' spune Gallagher.
******************************** ***************************
Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul.
Un brat ii atarna, nasul ii e rupt, fata taiata si tumefiata,
si taraste un picior.
'Ce ti s-a intamplat?' intreaba Sean, barmanul.
'M-am batut cu Jamie O'Conner ,' spune Paddy.
'Acel pitic de O'Conner,' spune Sean, 'Nu putea sa iti faca asa ceva, a avut el ceva in maini.'
'A avut,' zice Paddy, 'o lopata, si m-a altoit zdravan cu ea.'
'Pai,' grai Sean, 'trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic in maini?'
Am avut,' zise Paddy, 'sanii doamnei O'Conner's, o adevarata opera de arta, dar fara nici un folos intr-o bataie.'
************************************************************
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si, bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta.
Un politist il opreste. 'Asadar,' il intreaba, 'de unde vii?'
'De la carciuma, evident,' ingana betivul.
'Pai,' spune politistul, 'ai cam baut ceva in seara aceasta.'
'Bineinteles,' betivul raspunde mandru.
'Dar stiai,' intreaba politistul, 'ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina?'
'Oh, slava Domnului,' suspina betivul. 'crezusem ca am surzit.'
**************************************************************
Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi.
El zice, 'ce te supara, draga Mary?'
Ea raspunde, 'Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.'
'Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?'
A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol...'
**************************************************************
Un betiv intra clatinandu-se intr-o biserica catolica, intra intr-un confesional,
se asaza, dar nu spune nimic.
Preotul tuseste de cateva ori ca sa ii atraga atentia, dar betivul continua sa stea in tacere.
Intr-un final, preotul ciocane de trei ori in peretele despartitor.
Betivul mormaie, 'Bati degeaba, nici in partea asta nu e hartie igienica
Din respect pentru prietenul lor, ceilalti cinci au continuat sa joace stand in picioare.
Michael O'Connor se uita imprejur si intreba, 'Oh, dragii mei, cineva trebuie sa mearga si sa ii spuna sotiei lui Paddy. Cine va fi acela?' Trag la sorti.
Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei ii spun sa fie discret, bland, sa nu faca situatia si mai rea.
'Discret??? Sunt cel mai discret Irlandez pe care l-ati intalnit vreodata.
Discretie este numele meu mijlociu. Lasati in seama mea.'
Gallagher se duce la casa lui Murphy si bate la usa.
Raspunde doamna Murphy si il intreaba ce doreste. Gallagher declara,
'Sotul tau tocmai a pierdut £500 la poker si ii e frica sa se intoarca acasa.'
'Spune-i ca poate sa crape!', raspunde doamna Murphy..
'Am sa ii transmit.' spune Gallagher.
******************************** ***************************
Intr-un pub din Belfast intra Paddy Murphy, aratand de parca l-ar fi lovit trenul.
Un brat ii atarna, nasul ii e rupt, fata taiata si tumefiata,
si taraste un picior.
'Ce ti s-a intamplat?' intreaba Sean, barmanul.
'M-am batut cu Jamie O'Conner ,' spune Paddy.
'Acel pitic de O'Conner,' spune Sean, 'Nu putea sa iti faca asa ceva, a avut el ceva in maini.'
'A avut,' zice Paddy, 'o lopata, si m-a altoit zdravan cu ea.'
'Pai,' grai Sean, 'trebuia sa te aperi. Tu nu ai avut nimic in maini?'
Am avut,' zise Paddy, 'sanii doamnei O'Conner's, o adevarata opera de arta, dar fara nici un folos intr-o bataie.'
************************************************************
Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si, bineinteles, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta.
Un politist il opreste. 'Asadar,' il intreaba, 'de unde vii?'
'De la carciuma, evident,' ingana betivul.
'Pai,' spune politistul, 'ai cam baut ceva in seara aceasta.'
'Bineinteles,' betivul raspunde mandru.
'Dar stiai,' intreaba politistul, 'ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina?'
'Oh, slava Domnului,' suspina betivul. 'crezusem ca am surzit.'
**************************************************************
Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O'Grady, avand fata scaldata in lacrimi.
El zice, 'ce te supara, draga Mary?'
Ea raspunde, 'Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.'
'Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?'
A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol...'
**************************************************************
Un betiv intra clatinandu-se intr-o biserica catolica, intra intr-un confesional,
se asaza, dar nu spune nimic.
Preotul tuseste de cateva ori ca sa ii atraga atentia, dar betivul continua sa stea in tacere.
Intr-un final, preotul ciocane de trei ori in peretele despartitor.
Betivul mormaie, 'Bati degeaba, nici in partea asta nu e hartie igienica
raluca elena
#179
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 22 March 2010 - 10:03 PM
Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvarte singur.
-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai ii dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!!!
raluca elena
#180
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 22 March 2010 - 10:12 PM
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc....
……………………………..
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
………………………………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori..
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric....Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati....apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc....
……………………………..
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
………………………………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori..
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric....Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
raluca elena