[Foxyy]

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Doi patroni au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta, intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce? - ?Il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - Intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

[Foxyy]

Regulile de baza ale marketingului explicate amuzant de catre un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Asta inseamna marketingul direct.

2. Esti la o petrecere impreuna cu niste prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se duce la ea, arata spre tine si spune: "Tipul ala este extrem de bogat. Casatoreste-te cu el". - Asta inseamna publicitate.

3. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii iei numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: "Buna. Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine" - Asta inseamna telemarketing.

4. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti aranjezi cravata, te duci spre ea, ii oferi de baut, ii deschizi usa (de la masina), o ajuti sa urce, te oferi sa o duci pana acasa, dupa care spui: "Ca veni vorba. Sunt bogat. Nu ai vrea sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna relatii publice.

5. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vine spre tine si iti spune: "Stiu ca esti extrem de bogat! Am vreo sansa sa te casatoresti cu mine?" - Asta inseamna recunoasterea brandului.

6. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Tipa iti da o palma cat de tare poate. - Asta inseamna feedback-ul din partea clientilor.

7. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si ii spui: "Sunt extrem de bogat. Casatoreste-te cu mine". Ea te ia de mana si te duce sa te prezinte sotului sau. - Asta inseamna dezechilibru intre cerere si oferta.

8. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea dar inainte sa poti spune ceva, vine un alt barbat si ii spune: "Sunt bogat. Ai vrea sa te casatoresti cu mine?" iar ea pleaca impreuna cu el - Asta inseamna competitia pe aceeasi piata.

9. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te duci la ea si inainte sa-i spui:"Sunt bogat. Casatoreste-te cu mine" vine sotia ta - Asta inseamna restrictia de a intra pe piete noi.

[Foxyy]

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat ?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
M: De ce esti asa suparat ?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, ... rugina.

[Foxyy]

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna !
Daca cineva cinta - Cinta cu el impreuna !
Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze !

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor..
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp ...
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul..
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat: - Nu unul, sute, sute !

[raluca elena]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

[julix_2007]

Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson..... l-ai luat si pe actorul meu preferat Patrick Swayze.....Sa stii, Doamne, ca presedintele meu preferat este......!

(Fiecare completeaza cu ce-l doare )

[raluca elena]

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului,
puneti-va ochelarii
de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.
Îndreptati-l catre masinile
care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza
brusc în fata
voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu
cafea decofeinizata
timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit
dependenta de
cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica «
scopul folosirii
banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti.
Apoi încercati
sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva,
cereti « apa
plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la
o petrecere si
spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei
dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din
toti rarunchii
« Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc
la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate
animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din
cauza recesiunii va
trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa
aia întrebati
farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece
puncte din aceasta
lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

[Hazel]

Dog Property Laws
1. If I like it, it's mine.
2. If its in my mouth, it's mine.
3. If I can take it from you, it's mine.
4. If I had it a little while ago, it's mine.
5. If I'm chewing something up, all the pieces are mine.
6. If its mine, it must never appear to be yours anyway.
7. If it just looks like mine, its mine.
8. If I saw it first, its mine.
9. If you are playing with something and you put it down, it automatically becomes mine.
10. If its broken, its yours.

[raluca elena]

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?



(Ginditi-va mai intai si abia apoi va uitati la raspuns)



































Bine-nteles ca femeia perfecta.


Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...














Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.






























Puncte bonus pt. barbati:


Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.








Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune!

[raluca elena]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!"

[raluca elena]

1. Men are like ........Laxatives . They irritate the shit out of you.

2. Men are like ........ Bananas . The older they get, the less firm they are.

3. Men are like ........ Weather . Nothing can be done to change them..

4. Men are like ........ Blenders . You need One, but you're not quite sure why

5. Men are like ....... Chocolate Bars . Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

6. Men are like ...... Commercials . You can't believe a word they say.

7. Men are like ........ Department Stores ..... Their clothes are always 1/2 off.

8. Men are like ........ Government Bonds . They take soooooooo long to mature.

9. Men are like ....... Mascara . They usually run at the first sign of emotion.

10. Men are like ....... Popcorn . ..... They satisfy you, but only for a little while.

11. Men are like . Snowstorms . You never know when they're coming,
how many inches you'll get or how long it will last.

12. Men are like ........ Lava Lamps . Fun to look at, but not very bright.

13. Men are like ........ Parking Spots . All the good ones are taken, the rest are handicapped.



A WOMAN IS LIKE A TEA BAG...YOU DON'T KNOW HOW STRONG SHE IS UNTIL YOU PUT HER IN HOT WATER!


How to Make a Woman Happy




It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:



1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes





HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

[raluca elena]

Asta nu stiu daca e de Zimbiti, ca mie mi s-a parut super!

http://share.youthwant.com.tw/flvplayer ... m=33001858

Daca nu merge linkul direct, copiati-l in browser, merita vazut!

[raluca elena]

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si . se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f*** pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine..."

[raluca elena]

Accesati www.paginiaurii.ro si la rubrica "Ce cautati?" scrieti " pe cineva muncind" ))

[raluca elena]

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?


……………………………………


AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………


AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..


AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………


AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
…………………………………………..


AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………


AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………


AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..


AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..


AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….


AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..


AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………


AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………


Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[raluca elena]

La căpătâiul lui Brejnev

Sărmanul Brejnev e pe moarte
La căpătâiul său la pat
Din lume cei mai mari profesori
Spre a-l salva, s-au adunat.

Şi fără nici o îndoială
Ei au făcut tot ce-au putut
Dar diagnosticul e sigur
Bolnavul clar, este pierdut

Deci marii medici ies afară
Şi cheamă-ndată la spital
Pe cei opt-nouă şefi de vază
Din comitetul lor central.

Soseşte printre ei şi-acela
Care va fi urmaşul său
Şi care-ntr-una îşi exprimă
Teribile păreri de rău.

Deci intră ei la bietul Brejnev
Şi mai pe urmă lăcrimând
Se-apropie de bolnavu-n comă
Şi îl sărută toţi pe rând..

Apoi şopteşte-ncet urmaşul
Cel ce va fi şef în partid
Privind duios la cel ce moare
- Ah prea iubite Leonid!

Sunt ultimele tale clipe
Desigur vei pleca în rai
Dar vreau să ştiu, poate-mi vei spune
Ce ultime dorinţe ai?

Oftează Leonid sărmanul
Deschide ochii şi clipeşte
A înţeles ce i se cere
Şi iată în sfârşit, şopteşte:

....Doresc întâi, dacă se poate
Şi vreau să ştiţi, la asta ţin
Să mi se pună o statuie
În holul mare din Kremlin.

Toţi cei prezenţi discută-n şoaptă
Strânşi într-un colţ, analizează,
Dacă dorinţa exprimată
E justă şi nu deranjează.

În fine, toţi şi-au dat acordul
Iar viitorul şef rapid
Se-apropie de pat şi spune
- Ai aprobarea Leonid!

Acesta fericit zâmbeşte
- Dar ştiţi, aş mai dori ceva
Să-mi poarte numele o stradă,
sau vreun cartier din Moscova .

Din nou se-adună cei de faţă
Discută cu înfrigurare
Şi iată că dorinţa-doua
Primeşte şi-asta aprobare.

Dar înainte de a trece
Brejnev cel scump în nefiinţă
Îl cheamă pe urmaş şi-i spune
- Mai am o ultimă dorinţă.

- In fine, spune succesorul
Hai, spune-o, să te auzim!
- Sa mă-ngropaţi, oftează Brejnev
- Ei ,unde ??? - ...La ....Ierusalim.

Rămâne uluit urmaşul
De-această ultimă dorinţă
Şi-n fine cei prezenţi acolo
Se-adună iarăşi în şedinţă.

Discuţia acum durează
Mai mult şi e înfierbântată
Căci unii-s "pro" şi alţii contra
Problema e mai complicată

Trec două ore, trei şi patru
Nici un detaliu nu-i omis,
Şi după circa zece ceasuri
În fine, iată au decis.

Se-apropie de pat urmaşul
El fiind însărcinat să-i spună:
- Ah, Leonid, de data asta
Nu pot să-ţi dau o veste bună.

Te îngropăm în Piaţa Roşie
Într-un cavou ca din poveşti
Chiar şi-un mausoleu îţi facem
Te îngropăm unde doreşti.

Dar la Ierusalim nu merge
Şi nu c-o fac eu pe nebunul
Dar ştii, acolo se întâmplă
Că .....mai învie câte unul ...!!!!

[raluca elena]

Nu ca as fi de acord, dar asa l-am primit:

Cum iti dai seama ca esti roman?

> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> - ai perdele de dantela
> - ai fata de masa din macrame
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> - ai sau ai avut covoare pe pereti
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> - ai draperii macar la o usa din casa
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM
> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> - porti palton din septembrie pina in mai
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> - crezi ca 'urda', 'mamaliga', 'parizer', telemea', 'zacusca' sint feluri internationale de mancare
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa .si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni.
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca 'NU' la tine inseamna ca 'DA'.

[raluca elena]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant..

Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

- Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.

In masina femeia explodeaza:

- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr- un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

- Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[raluca elena]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei natii câte două virtuti. Astfel, El i-a facut :


- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fată de legi;


- pe englezi - perseverenti si studiosi;


- pe japonezi - muncitori si răbdători;


- pe francezi - culti si rafinati;



- pe nemti - corecti si exacti



- pe spanioli - veseli si ospitalieri ...s.a.m.d.


Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care si nota :


- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni.


Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat :

- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăsi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonantă",dupa cum urmeaza, spuse Dumnezeu :


" Pentru că virtutile Dumnezeiesti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuti (din cele trei), în acelasi timp !"


Si astfel, se explică de ce românii care :
- sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politică ;
- sunt cinstiti si fac politică, categoric nu sunt inteligenti ;
- fac politică si sunt inteligenti, fără niciun fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.

[raluca elena]

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. SI a fost nevoit sa inventeze si bautura"