[raluca elena]

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde,unde?"
Ei traiesc printre noi!!!

3.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

4.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

5.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent
in ce directie va intoarce capul...
Ei traiesc printre noi!!!

6.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!

7.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da,Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

[raluca elena]

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta ??? Si chiar acum inainte de sarbatori !!!! striga fiul sau .
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago". Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta.
Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui, spunandu-i :
- Foarte bine Rebeca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

[raluca elena]

Lucrare de licenta

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo... - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras... - Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina... Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat.... Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule? - Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras... - Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna... Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii... Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule? - Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras... - Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi... In dimineata urmatoare toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...

[raluca elena]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici... e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama – Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[raluca elena]

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia...
..............................
..........................................
Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"
................................................................................
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in
autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste
privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult
la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la
slit am crezut ca suntem prieteni...
.......................................................................
10 femei asteptau la poarta raiului.
- Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice
Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
- Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?
.......................................................................
- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
.............................................................................
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa
vada peste tejghea..... Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?
........................................................................
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua
valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea..
- Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în
locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?
......................................................................
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau
Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si
maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de
sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am
plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de
asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
.........................................................................
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau?
Poate te pot ajuta...
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din
grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul,
bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie,
nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
.........................................................................
Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani.
Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat.. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat,apoi se ridica si merge tinta la toal eta . In acest timp, barbatul
ii spune femeii:
-"Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele
lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa
se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te
iubesc!!"
Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu
ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa.
Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te
iubesc!!"
........................................................................
Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e
homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i
placa femeile?
-Da, nevasta-mea!
.........................................................................
Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga..
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...
.................................................................
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul
zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: "Ajutati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra - ii dadea mai multi
bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa
care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i zice: "Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
................................................................
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si
mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede
ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de
oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede
ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu
dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o
ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am
zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din
toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat
chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...
..........................................................................
Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia,
ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa
va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de
tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .... -Nu
....
-Atunci cine era dom'le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !
-Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce
avea in gura???
.......................................................................
In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru
football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere
si televizor...
....................................................................
Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe
vitamine se gasesc in farmacie.
...............................................................
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e
distinctzie, iar in apa sint microbi...
...................................................................
Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte
incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.
..................................................................
In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"...
..............................................................
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii
petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei...
.......................................................................
- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...
..............................................................
Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
.........................................................................
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
.................................................................
CAPRICII
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te
pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti
pervers.
Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa
faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile...
.......................................................................
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange
de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il
pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba
pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa
neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
.........................................................................
Reclama Connex
Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.
...................................................................
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.
...............................................................
O fetita intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!
..................................................................
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna
striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia
o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a
raspuns:
- La curve!
...............................................................
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe
nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate
obscenitatile astea?
...............................................................
La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un
bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.
..............................................................
Doi sultani stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de
concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si
o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
..............................................................
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o
intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la
cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura
de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica
si tu cumperi mobila de bucatarie?
...................................................................
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !
.....................................................................
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un
calut de lemn.
.....................................................................
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor
sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
....................................................................
Un bărbat merge la psihiatru:
- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge
la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău,
se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că
ar trebui să fac?
Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te
calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
................................................................
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o
intreaba:
-Ei, cum te-ai distrat?
-Acolo femeile ori impletesc ori fac sex...
-Si tu ce ai facut?
-Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele.
.................................................................
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam
vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din
casa si se duce la ei.
- Pai ce faceti voi aici la mine in ograda?
- Masuram bade.
- Da ce masurati?
- Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
- Da o sa treaca multe masini p-aci?
- Pai logic ca o sa treaca.
- Aha.. si cam cate?
- Ei cate.. sute, mii..
- Si o sa treaca si noaptea?
- Pai sigur ca da.
- Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid
poarta la fiecare?
.............................................................
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai
rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de
sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody
Fucking Bank.
...............................................................
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau
furnicular?
Ion : La ce?
..................................................................
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in
cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
..............................................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
..............................................................
- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut
mult.
................................................................
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand
o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul...
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
..............................................................
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat
acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus
vecinii.
....................................................................
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie,
judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de
plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai
devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita
atentie.
..............................................................
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt
jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus... se caca pe
tine!
..............................................................
O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade.
Intamplator, Crin Antonescu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
-Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
-Votand PNL la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati... m-am lovit la genunchi, nu la cap!
.......................................................................
Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine
Strul la Itic si ii spune:
- Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai
gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba.-
- Mai Itic imi pare rau dar nu pot.
- Pai de ce?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani.
...........................................................................
Intr.: Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
Rasp.: BOSS-UMFLATA ...
..............................................................
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic
din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe
cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga:
"Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la
loto".
..............................................................
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala.
Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se
gandeste:
"Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca
accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului
ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung
acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.. Tipul se
gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist.
Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa
mi-o aduci inapoi.
..............................................................
Bula suna la pompieri: -Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!
..................................................................
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape
ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
.........................................................................
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire
cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir
mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica
Serafima.Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a
prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud
leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si
face efectul.
- Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica
Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si
incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii.
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem
din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
........................................................................
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o
tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe
stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o
palarie frumoasa.
......................................................................
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!
................................................................
Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de
supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand
sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
................................................................
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.
=====================================
de la lume adunate si-acum iar in lume date;
m-am oprit, c-am obosit, mai pot scrie doar:
SFARSIT

[Foxyy]

motto-ul zilei

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

[Foxyy]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. "Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!" Betivul se uita lung si raspunde: "Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati". Politistul se uita la el fix si intreaba: "La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?". "Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

Scrisoare catre postul de televiziune: "Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si cinta tot buletinul de stiri!"

Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: "Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la facultate pe banii nostri.

[Foxyy]

Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi....
****************************
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem.
***************************
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla.
*******************************
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea.
****************************
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
***************************
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
***************************
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu.
***************************
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
*****************************
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
****************************
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este.
******************************
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
*****************************
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
*******************************
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
*****************************
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
*****************************
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
******************************
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
****************************
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
*******************************
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

[Foxyy]

- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform.

[Foxyy]

 1.jpg (26.7K)
Number of downloads: 23
 2.jpg (10.65K)
Number of downloads: 23
 3.jpg (24.11K)
Number of downloads: 23
 4.jpg (31.08K)
Number of downloads: 25
 5.jpg (19.15K)
Number of downloads: 23

[Foxyy]

 6.jpg (15.9K)
Number of downloads: 47
 7.jpg (18.68K)
Number of downloads: 47
 8.jpg (27.31K)
Number of downloads: 48
 9.jpg (20.55K)
Number of downloads: 47
 10.jpg (17.68K)
Number of downloads: 48

[Foxyy]

- Domnule Gigi Becali, aveti caine ?
- Da
- Si este de rasa ?
- Da, dom'le, e de rasa, rasa pura...
- Are si arbore genealogic ?
- Ooo, nu, se pisa pe astia din curte !

[Foxyy]

Doi Homosexuali se cearta:
- Porcule!
- Boule
- Nenorocitule
- Pi**a ma-tii!
- Tampitule!
- Sugi p**a!
- Aha, deci vrei sa ne-mpacam!

[Foxyy]

 11.jpg (27.73K)
Number of downloads: 47
 12.jpg (15.56K)
Number of downloads: 49
 13.jpg (18.69K)
Number of downloads: 48
 14.jpg (15.82K)
Number of downloads: 47
 15.jpg (18.09K)
Number of downloads: 47

[Foxyy]

 16.jpg (20.04K)
Number of downloads: 47
 17.jpg (6.12K)
Number of downloads: 47
 18.jpg (30.02K)
Number of downloads: 47
 19.jpg (12.77K)
Number of downloads: 47
 20.jpg (13.9K)
Number of downloads: 47

[Foxyy]

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e.
Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa.
Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu",a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

[Foxyy]

Copiii spun lucruri traznite

Cum te hotarasti cu cine te casatoresti?
Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tie.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa, ca tie iti place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le dea cand vrei.
(Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat tarziu pe cine ti-a bagat pe gat.
(Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti.
Trebuie sa fii fraier ca sa te casatoresti.
(Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti? Poti sa banuiesti asta daca cei doi striga/urla la aceiasi copii.
(Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii.
(Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
(Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua intalnire.
(Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris despre mine in toate sectiunile cu decese.
(Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.
(Kurt, 7 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa.
(Howard, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar.
(Theodor, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
(Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)

[Foxyy]

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

[Foxyy]

 21.jpg (12.79K)
Number of downloads: 47
 22.jpg (9.52K)
Number of downloads: 47
 23.jpg (15.97K)
Number of downloads: 47
 24.jpg (11.12K)
Number of downloads: 46
 25.jpg (24.85K)
Number of downloads: 46

[Foxyy]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1) Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)

Doua rame stau la cafea una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-Unde iti este sotul?
Iar cealalta ii raspunde:
-La pescuit!

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste:
- Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

-Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?