Ajutor
Bancuri cu ingineri
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
Un numar ia de sotie o fractie. Dupa un timp divorteaza. De ce?
Fiindca fractia era ordinara.
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final ii angajeaza cu o conditie: sa se comporte bine si sa nu consume oameni. La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali..
Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamni halesc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.
Si cu IT-sti (sa nu se supere cumva ca i-am uitat…)
-Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"
-Ce e o discheta care ia Viagra?
- Hard disk.
Sotia unui informatician:
-Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
-Aveti oua ?
-Da.
-Atunci dati-mi 10 salamuri!
- Ce striga un IT-ist cand se ineaca ?
- F1! F1! F1!
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: - 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!
Zimbiti, va rog!
#82
Foxyy 
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 01 December 2009 - 01:32 PM
Castigatorii premiilor Bula Demnitarului 2008.
Recordul de nominalizari ii apartine lui Marian Vanghelie, invins la categoria care-i poarta numele de Madalin Voicu. Printre laureati se numara Mircea Geoana, Christian Ciocan (purtatorul de cuvant al Politiei Capitalei), Ion Iliescu, Adrian Nastase, Madalin Voicu, Varujan Vosganian, Sorin Oprescu, Traian Basescu si Calin Popescu Tariceanu.
Categoria "Din putul gindirii"
Nominalizati:
1. Ionut Dolanescu: "Cred ca România are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei."
2. Gigi Becali: "Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu' ala: "Bai, astea scoate-mi-le!» In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele."
3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): "Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o."
4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): "Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid."
Castigator:
Mircea Geoana (presedinte PSD): "PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici."
Categoria "Gindesc, deci ma risc"
Nominalizati:
1. Nicolae Vacaroiu: "Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini."
2. Mircea Geoana: "Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa."
3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: "Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa."
4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): "Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber."
5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): "Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic."
6. Gigi Becali: "In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?"
Cistigator:
Christian Ciocan (purtator de cuvint al Polttiei Capitalei) a declarat: "L-am imobilizat pe barbat, desi ma ameninta cu o coada de matura, si am recuperat palaria.."
Categoria "Meandrele concretului"
Nominalizati:
1. Mircea Geoana: "Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul român, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine."
2. Ion Iliescu: "Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie."
Cistigator:
Ion Iliescu, dar cu alta bula: "Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului…"
Categoria "Sexul scuza mijloacele"
Nominalizati:
1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): "Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala."
2. Ion Iliescu: "Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze."
Tot dl Ion Iliescu: "Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa."
Castigator:
Adrian Nastase: "Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!"
Categoria Marean Vanghelie
Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc."
Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): "Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general."
Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): "Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?"
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Toata lumea in unanimitate au fost de acord.."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine."
Cistigator:
Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: " Deci, Vanghelie are niste carente a discursului."
Premii speciale
1. Primul premiu special - Calin Popescu Tariceanu – erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca.
Domnia sa a spus: "Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa pâna la git, iar sus la etajele II-III, cânta muzica, ca in film, si aia la care cânta muzica sunt pe aici prin România. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem".
2. Al doilea premiu special - Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul "Padurea suspendatilor"
Domnia sa a spus: "Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat."
3. Premiul "Giorgio Armeni" pentru eleganta in gestionarea crizei - domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a României la criza mondiala)
4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul "Medic Primar General" pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele..
El a spus: " Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea."
Recordul de nominalizari ii apartine lui Marian Vanghelie, invins la categoria care-i poarta numele de Madalin Voicu. Printre laureati se numara Mircea Geoana, Christian Ciocan (purtatorul de cuvant al Politiei Capitalei), Ion Iliescu, Adrian Nastase, Madalin Voicu, Varujan Vosganian, Sorin Oprescu, Traian Basescu si Calin Popescu Tariceanu.
Categoria "Din putul gindirii"
Nominalizati:
1. Ionut Dolanescu: "Cred ca România are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei."
2. Gigi Becali: "Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu' ala: "Bai, astea scoate-mi-le!» In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele."
3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): "Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o."
4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): "Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid."
Castigator:
Mircea Geoana (presedinte PSD): "PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici."
Categoria "Gindesc, deci ma risc"
Nominalizati:
1. Nicolae Vacaroiu: "Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini."
2. Mircea Geoana: "Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa."
3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: "Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa."
4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): "Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber."
5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): "Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic."
6. Gigi Becali: "In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?"
Cistigator:
Christian Ciocan (purtator de cuvint al Polttiei Capitalei) a declarat: "L-am imobilizat pe barbat, desi ma ameninta cu o coada de matura, si am recuperat palaria.."
Categoria "Meandrele concretului"
Nominalizati:
1. Mircea Geoana: "Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul român, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine."
2. Ion Iliescu: "Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie."
Cistigator:
Ion Iliescu, dar cu alta bula: "Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului…"
Categoria "Sexul scuza mijloacele"
Nominalizati:
1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): "Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala."
2. Ion Iliescu: "Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze."
Tot dl Ion Iliescu: "Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa."
Castigator:
Adrian Nastase: "Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!"
Categoria Marean Vanghelie
Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc."
Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): "Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general."
Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): "Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?"
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Toata lumea in unanimitate au fost de acord.."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine."
Cistigator:
Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: " Deci, Vanghelie are niste carente a discursului."
Premii speciale
1. Primul premiu special - Calin Popescu Tariceanu – erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca.
Domnia sa a spus: "Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa pâna la git, iar sus la etajele II-III, cânta muzica, ca in film, si aia la care cânta muzica sunt pe aici prin România. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem".
2. Al doilea premiu special - Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul "Padurea suspendatilor"
Domnia sa a spus: "Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat."
3. Premiul "Giorgio Armeni" pentru eleganta in gestionarea crizei - domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a României la criza mondiala)
4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul "Medic Primar General" pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele..
El a spus: " Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea."
#83
Foxyy
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 01 December 2009 - 01:37 PM
Intrebari si raspunsuri
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ..
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ..
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.
I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .
I. Cum canta cucu` in America?
R. With - with !
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
#84
Foxyy
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 01 December 2009 - 10:24 PM
#85
Foxyy
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 01 December 2009 - 10:28 PM
#86
Foxyy
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 01 December 2009 - 10:34 PM
#87
Foxyy
- Moderator
-
- Grup: Moderators
- Postari: 14,143
- Inregistrat: 24-November 09
- Location: H P
Postat 01 December 2009 - 10:36 PM
#89
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 01 December 2009 - 11:42 PM
E inspaimintator ca e atit de valabil si azi, dupa 70 de ani !!!
Un pamflet al lui Tanase:
Subject: Cuplet al lui Tanase de acum peste 70 de ani de o actualitate descurajanta(!!! )
“Si cu asta ce-am facut?”
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Sa ne inclinam in fata geniului lui Constantin Tanase, care ramane cel mai reputat pamfletar pe care l-a avut aceasta tara !
Un pamflet al lui Tanase:
Subject: Cuplet al lui Tanase de acum peste 70 de ani de o actualitate descurajanta(!!! )
“Si cu asta ce-am facut?”
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Sa ne inclinam in fata geniului lui Constantin Tanase, care ramane cel mai reputat pamfletar pe care l-a avut aceasta tara !
raluca elena
#90
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 01 December 2009 - 11:53 PM
Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine,
dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!
Care este diferenta dintre sex si masturbare? -??? -In principiu nici
una...Dar facand sex mai cunosti si tu lume...)
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai
baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate
partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o
voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice
"Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si
intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Maria intr-o zi de vara urca in tramvai, se agata de o teava si incepe:
- Doamne cat de obosita sunt, si nu mai pot de cald! Apoi, incepe sa
priveasca tanarul care era asezat langa ea:
- Nu te supara, baiete, ma lasi sa ma asez ca sunt si gravida!
-O, bineinteles, raspunde tanarul educat. Dar de cate luni ca burta nu
aveti?
- Pai, vezi, de vreun sfert de ora , ca de aia sunt asa obosita....
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia
superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? -
Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. -
Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim
seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? -
Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am
plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu
un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura
Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate
si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se
distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca
arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de
la serviciu si isi intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?
Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar
de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea! Statuia... nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa!
La cantina liceului ,un lev se aseaza langa profesor.Acesta din urma ii
spune: "porcul nu poate sta langa o lebada" Elevul ii raspunde: "bine
,atunci eu am zburat"
Enervat ,profesorul il intreaba la ora:
"Daca ai gasi pe strada un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?"
Elevul:"l-as alege pe cel cu bani."
Profesorul:"eu l-as alege mai bine pe cel cu minte."
Elevul ii raspunde:"fiecare ia ce-i lipseste"
Enervat profesorul ii scrie pe-o lucrare:MAGAR.
ia elevul lucrarea ,pleaca, si dupa un timp se intoarce inapoi:"Dom'
profesor v-ati semnat ,da; ati uitat sa puneti nota...
Cele sapte „minuni" din Caracal:
1 S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat usa politiei
4 Cimitirul e pe strada invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.
Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Profa trebuia sa aiba o inspectie si le
zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La
inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat... La o intrebare mai
dificila nu era nici o mana ridicata....... Cand colo sare tziganul cu mana
sus... Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba: -Hai Gioardel,
zi tu! Tziganu: -Sa moara fratzii mei, ce buci si ce tzatze mishto avetzi!
Profa: -Stai jos, idiotule, derbedeule, doi! Tziganu se aseaza nedumirit, se
intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice: - Bai , trai-v-ar
neamu, nu mai soptiti dak nu stiti...
un tip ishi cumpara o mashina noua, ajunge acasa shi o parcheza in fatza
blocului. lasa in geam un anuntz aviz hotilor de mashini pe care scrie
urmatoarele "nu spargetzi nu am casetofon" a doua zi ca tot omul se trezeste
sa mearga la munca. in locul in care a parcat mashina gaseste o caramida,
sub ea un bilet "nu-i bai ca ii punem noi"
Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic,
gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai rapid si mai de
succes din grupul tau: atunci cand erai spermatozoid!!!
O pereche de batrani, el de 115 ani, ea de 110 ani, se prezinta la ofiterul
starii civile.
-Vrem sa divortam!
-Cand ati hotarat?
-In urma cu 40 de ani!
-Si de ce ati asteptat atat?
-De jena! Am asteptat sa ne moara copiii!
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa
deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in
aer sus când se face mic de tot...
La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex...
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum
ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce
peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
-Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit
Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioaneeeeee, nu am vazut p--a de trei luni!!!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
-Si si ce-ai facut?
-I-am pus picaturi in ochi.
Doi politisti se impusca intr-un bar.
De ce ???????????
Pe usa scria "trage".
O blonda se uita o zi la televizor.
De ce ?????????
La reclame ziea: "nu pleca".
De ce se holbeaza blonda la o cutie de suc de portocale?
Pt ca pe cutie scrie "concentrat".
Intuneric... Gonesti cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta e o
prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri
- cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de
repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol. Ce faci ca sa
scapi din situatia asta? Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu
mai bei ca porcu
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap
sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si
mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine,
dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!
Care este diferenta dintre sex si masturbare? -??? -In principiu nici
una...Dar facand sex mai cunosti si tu lume...)
Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai
baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate
partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o
voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice
"Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si
intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus."
Maria intr-o zi de vara urca in tramvai, se agata de o teava si incepe:
- Doamne cat de obosita sunt, si nu mai pot de cald! Apoi, incepe sa
priveasca tanarul care era asezat langa ea:
- Nu te supara, baiete, ma lasi sa ma asez ca sunt si gravida!
-O, bineinteles, raspunde tanarul educat. Dar de cate luni ca burta nu
aveti?
- Pai, vezi, de vreun sfert de ora , ca de aia sunt asa obosita....
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia
superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? -
Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. -
Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim
seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? -
Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am
plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu
un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura
Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate
si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se
distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca
arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de
la serviciu si isi intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?
Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar
de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea! Statuia... nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai ma bea, stiu cum e, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa!
La cantina liceului ,un lev se aseaza langa profesor.Acesta din urma ii
spune: "porcul nu poate sta langa o lebada" Elevul ii raspunde: "bine
,atunci eu am zburat"
Enervat ,profesorul il intreaba la ora:
"Daca ai gasi pe strada un sac cu bani si unul cu minte pe care l-ai alege?"
Elevul:"l-as alege pe cel cu bani."
Profesorul:"eu l-as alege mai bine pe cel cu minte."
Elevul ii raspunde:"fiecare ia ce-i lipseste"
Enervat profesorul ii scrie pe-o lucrare:MAGAR.
ia elevul lucrarea ,pleaca, si dupa un timp se intoarce inapoi:"Dom'
profesor v-ati semnat ,da; ati uitat sa puneti nota...
Cele sapte „minuni" din Caracal:
1 S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat usa politiei
4 Cimitirul e pe strada invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.
Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Profa trebuia sa aiba o inspectie si le
zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La
inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat... La o intrebare mai
dificila nu era nici o mana ridicata....... Cand colo sare tziganul cu mana
sus... Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face il intreba: -Hai Gioardel,
zi tu! Tziganu: -Sa moara fratzii mei, ce buci si ce tzatze mishto avetzi!
Profa: -Stai jos, idiotule, derbedeule, doi! Tziganu se aseaza nedumirit, se
intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice: - Bai , trai-v-ar
neamu, nu mai soptiti dak nu stiti...
un tip ishi cumpara o mashina noua, ajunge acasa shi o parcheza in fatza
blocului. lasa in geam un anuntz aviz hotilor de mashini pe care scrie
urmatoarele "nu spargetzi nu am casetofon" a doua zi ca tot omul se trezeste
sa mearga la munca. in locul in care a parcat mashina gaseste o caramida,
sub ea un bilet "nu-i bai ca ii punem noi"
Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic,
gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai rapid si mai de
succes din grupul tau: atunci cand erai spermatozoid!!!
O pereche de batrani, el de 115 ani, ea de 110 ani, se prezinta la ofiterul
starii civile.
-Vrem sa divortam!
-Cand ati hotarat?
-In urma cu 40 de ani!
-Si de ce ati asteptat atat?
-De jena! Am asteptat sa ne moara copiii!
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un
ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa
deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in
aer sus când se face mic de tot...
La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex...
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum
ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce
peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
-Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am
dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit
Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioaneeeeee, nu am vazut p--a de trei luni!!!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
-Si si ce-ai facut?
-I-am pus picaturi in ochi.
Doi politisti se impusca intr-un bar.
De ce ???????????
Pe usa scria "trage".
O blonda se uita o zi la televizor.
De ce ?????????
La reclame ziea: "nu pleca".
De ce se holbeaza blonda la o cutie de suc de portocale?
Pt ca pe cutie scrie "concentrat".
Intuneric... Gonesti cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta e o
prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri
- cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de
repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol. Ce faci ca sa
scapi din situatia asta? Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu
mai bei ca porcu
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap
sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la
nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si
mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
raluca elena
#91
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 01 December 2009 - 11:59 PM
Paraschiva îi povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa;
pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva
la mine la usa. Deschid, si în fata usii, un barbat tanar, înalt si frumos
ma întreaba:
"sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si
mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa;
pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva
la mine la usa. Deschid, si în fata usii, un barbat tanar, înalt si frumos
ma întreaba:
"sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si
mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
raluca elena
#92
raluca_teodora
- Bucatar
-
- Grup: Members
- Postari: 58
- Inregistrat: 24-November 09
- Locationun sat din vest
Postat 03 December 2009 - 08:21 PM
#93
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 03 December 2009 - 08:39 PM
Lolololol
o stii mamaie ce scrie pe ea?
o stii mamaie ce scrie pe ea?
raluca elena
#94
raluca_teodora
- Bucatar
-
- Grup: Members
- Postari: 58
- Inregistrat: 24-November 09
- Locationun sat din vest
Postat 03 December 2009 - 09:21 PM
Io banuiesc vag ca nu... 
#95
Bonicelli
- Bucatar sef
-
- Grup: Red
- Postari: 584
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 03 December 2009 - 09:37 PM
Raspunsul Clientului Restant Catre Banca!
Stimate domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
Stimate domn,
Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.
P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.
#96
Bonicelli
- Bucatar sef
-
- Grup: Red
- Postari: 584
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 03 December 2009 - 09:39 PM
Gigi Becali facts:
* Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
* Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
* Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
* Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
* Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
* Gigi Becali poate sa imparta la 0.
* Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
* Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
* Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
* Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
* Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
* Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
* Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
* Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
* Gigi Becali unge painea pe unt.
* Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
* Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
* Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
* Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
* Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
* Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
* Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
* De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
* Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
* Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
* Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
* Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
* Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
* Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
* Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
* GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
* Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
* Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
* Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
* Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Chuck Norris poate sa il citeasca si de pe luna. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
* La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
* Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
* Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
* Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
* Gigi Becali face ceapa sa planga.
* Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
* Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
* Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
* Gigi Becali sta cu viteza luminii.
* Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
* Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
* Gigi Becali a inecat odata un peste.
* Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
* Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
* Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
* Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
* Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
* Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
* Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
* Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
* Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
* Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
* Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
* Gigi Becali poate sa imparta la 0.
* Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali
* Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
* Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie.
* Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
* Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
* Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
* Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
* Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
* Gigi Becali unge painea pe unt.
* Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale.
* Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
* Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit.
* Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
* Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
* Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!
* Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
* De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
* Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
* Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare.
* Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare.
* Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii.
* Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.*
* Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
* Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
* GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
* Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa!
* Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
* Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
* Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.
* Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Chuck Norris poate sa il citeasca si de pe luna. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina.
* La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
* Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
* Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
* Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki.
* Gigi Becali face ceapa sa planga.
* Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie.
* Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
* Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali.
* Gigi Becali sta cu viteza luminii.
* Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur.
* Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
* Gigi Becali a inecat odata un peste.
* Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
* Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B.
* Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare.
* Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
* Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi.
* Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
#97
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 03 December 2009 - 09:58 PM
Basescu, ultima scrisoare
“Dragi romani si de alte nationalitati. Prietene Hayssam,
Va scriu plangand. Am plans dupa Stolo, am plans dupa Boc, am plans dupa Croitoru si am plans, preventiv, la nominalizarea lui Negoita. Acum cred ca plang pur si simplu dupa mine. Uitandu-ma in oglinda.
Se implinesc cinci ani de cand, in calitate de fost nomenclaturist, lupt de unul singur impotriva comunismului, a urmarilor si a urmaritilor lui. V-am promis sa-i scot la lumina pe colaboratorii securitatii si m-am tinut de cuvant. I-am facut sa colaboreze cu mine. Oameni ca Mona Musca sau Carol Sebastian au fost vocile prin care v-am convins sa votati cum trebuie si de cate ori a fost nevoie.V-am promis ca fiecare roman va avea acces la dosarul lui de securitate si m-am tinut de cuvant. Ca sa evitam eventuale efecte secundare, am facut un experiment si am inceput cu mine si cu dosarul meu, pe care l-am disparut. Am promis ca voi condamna comunismul si am comandat un studiu special pe tema asta. L-am citit cu mare atentie, e foarte interesant si vi-l recomand. Habar n-aveti cate se petreceau in tara pe vremea cand eu eram fie pe mare, fie la Anvers, luptand cu capitalismul.
Am promis o noua sansa pentru cei tineri si, iata, cei mai pregatiti oameni din noua generatie pot ajunge inclusiv deputati europeni daca familia se implica asa cum trebuie in cariera lor. Am promis ca fiecare primar general al Capitalei va primi cate o casa de la el insusi – si m-am tinut de cuvant. V-am invatat cum se cumpara o bucata de teren, se imparte in doua, se vinde o jumatate la pretul pentru intreg si din diferenta se obtine o casa si un mercedes. Am spus raspicat ca e nevoie de o alta justitie, corecta si eficienta si am avut dreptate. E nevoie. In felul asta puteti si voi, angajand un avocat bun – vi-o recomand pe Elena Udrea – sa va rezolvati, cu celeritate, problemele. Pentru cazuri mai complicate – daca aveti de rezolvat probleme cu flote -, solutia cea mai buna este sa solicitati refacerea expertizelor.
Dragi romani si de alte nationalitati,
l-am numit premier pe Emil Boc, pe care il cunosteam bine. Motiv pentru care am imprumutat, imediat si preventiv, 20 de miliarde de euro ca sa acoperim pierderile. Acum stiu ca am imprumutat insuficient. Nu mi-am dat seama ca Boc se misca atat de repede.
Am facut multe dar nu am facut tot. Priviti cu atentie imprejur. Mai exista inca parlament. Mai exista inca partide. Va promit ca ma voi ocupa. Stiu – nu avem inca suficiente servicii secrete si mijloace care sa-i inregistreze ambiental pe toti cetatenii. Ma voi ocupa. Mai exista fragmente de autostrazi pe ici, pe colo. Mai exista oameni bogati pe care nu i-am imbogatit eu. Mai exista saraci care nu-mi datoreaza mie saracia lor. Va promit sa intaresc si dreptul la exprimare. De aceea, toate televiziunile vor avea nume care vor incepe cu B. De la B1 pana la cate vom avea nevoie, astfel incat sa poata vorbi, in acelasi timp, membrii guvernului demis, ai primului guvern desemnat, al celui de-al doilea guvern desemnat , precum si consilierii independenti de la presedintie. Ca sa consolidam democratia, care este ireversibila. Pe ici si pe colo mai avem relatii internationale. Mai sunt borduri neschimbate si nereformate de ani buni. Prin paduri mai umbla inca cete inarmate de profesori care incearca sa mi se opuna. Stiu, am facut si erori.
Voi sunteti insa adevarata majoritate pentru ca sunteti mai multi decat Johannis. La 22 noiembrie, voi veti decide, chiar daca votul dumneavoastra e doar consultativ. Potrivit Constitutiei, asa cum o inteleg eu, dupa ce se consulta cu poporul, presedintele in exercitiu desemneaza noul presedinte cum vrea el, pentru ca e seful statului. (Trebuie sa-i spun lui Boc sa bage asta in cursul lui de constitutional !).
Nu va lasati inselati. Nu va lasati manipulati. De ce va e frica nu veti scapa. Din douazeci de milioane de romani, cati mai sunt in tara, trebuie sa ramana maximum optsprezece. Asa obtinem o tara mai ieftina si referendumurile vor costa mai putin.
Imi mai sterg o lacrima si plec sa fac campanie si in Congo. Doar nu am tiparit degeaba un milion si jumatate de buletine suplimentare. Nu mi-a placut mandatul asta dar mai vreau o data Si chiar daca voi nu ma vreti, eu va vreau pe voi. Pentru ca stiu care este interesul vostru national. Si va promit ca peste 15-20 de ani, cand se va incheia cel de-al cincilea mandat al meu, o sa traiti bine.”
“Dragi romani si de alte nationalitati. Prietene Hayssam,
Va scriu plangand. Am plans dupa Stolo, am plans dupa Boc, am plans dupa Croitoru si am plans, preventiv, la nominalizarea lui Negoita. Acum cred ca plang pur si simplu dupa mine. Uitandu-ma in oglinda.
Se implinesc cinci ani de cand, in calitate de fost nomenclaturist, lupt de unul singur impotriva comunismului, a urmarilor si a urmaritilor lui. V-am promis sa-i scot la lumina pe colaboratorii securitatii si m-am tinut de cuvant. I-am facut sa colaboreze cu mine. Oameni ca Mona Musca sau Carol Sebastian au fost vocile prin care v-am convins sa votati cum trebuie si de cate ori a fost nevoie.V-am promis ca fiecare roman va avea acces la dosarul lui de securitate si m-am tinut de cuvant. Ca sa evitam eventuale efecte secundare, am facut un experiment si am inceput cu mine si cu dosarul meu, pe care l-am disparut. Am promis ca voi condamna comunismul si am comandat un studiu special pe tema asta. L-am citit cu mare atentie, e foarte interesant si vi-l recomand. Habar n-aveti cate se petreceau in tara pe vremea cand eu eram fie pe mare, fie la Anvers, luptand cu capitalismul.
Am promis o noua sansa pentru cei tineri si, iata, cei mai pregatiti oameni din noua generatie pot ajunge inclusiv deputati europeni daca familia se implica asa cum trebuie in cariera lor. Am promis ca fiecare primar general al Capitalei va primi cate o casa de la el insusi – si m-am tinut de cuvant. V-am invatat cum se cumpara o bucata de teren, se imparte in doua, se vinde o jumatate la pretul pentru intreg si din diferenta se obtine o casa si un mercedes. Am spus raspicat ca e nevoie de o alta justitie, corecta si eficienta si am avut dreptate. E nevoie. In felul asta puteti si voi, angajand un avocat bun – vi-o recomand pe Elena Udrea – sa va rezolvati, cu celeritate, problemele. Pentru cazuri mai complicate – daca aveti de rezolvat probleme cu flote -, solutia cea mai buna este sa solicitati refacerea expertizelor.
Dragi romani si de alte nationalitati,
l-am numit premier pe Emil Boc, pe care il cunosteam bine. Motiv pentru care am imprumutat, imediat si preventiv, 20 de miliarde de euro ca sa acoperim pierderile. Acum stiu ca am imprumutat insuficient. Nu mi-am dat seama ca Boc se misca atat de repede.
Am facut multe dar nu am facut tot. Priviti cu atentie imprejur. Mai exista inca parlament. Mai exista inca partide. Va promit ca ma voi ocupa. Stiu – nu avem inca suficiente servicii secrete si mijloace care sa-i inregistreze ambiental pe toti cetatenii. Ma voi ocupa. Mai exista fragmente de autostrazi pe ici, pe colo. Mai exista oameni bogati pe care nu i-am imbogatit eu. Mai exista saraci care nu-mi datoreaza mie saracia lor. Va promit sa intaresc si dreptul la exprimare. De aceea, toate televiziunile vor avea nume care vor incepe cu B. De la B1 pana la cate vom avea nevoie, astfel incat sa poata vorbi, in acelasi timp, membrii guvernului demis, ai primului guvern desemnat, al celui de-al doilea guvern desemnat , precum si consilierii independenti de la presedintie. Ca sa consolidam democratia, care este ireversibila. Pe ici si pe colo mai avem relatii internationale. Mai sunt borduri neschimbate si nereformate de ani buni. Prin paduri mai umbla inca cete inarmate de profesori care incearca sa mi se opuna. Stiu, am facut si erori.
Voi sunteti insa adevarata majoritate pentru ca sunteti mai multi decat Johannis. La 22 noiembrie, voi veti decide, chiar daca votul dumneavoastra e doar consultativ. Potrivit Constitutiei, asa cum o inteleg eu, dupa ce se consulta cu poporul, presedintele in exercitiu desemneaza noul presedinte cum vrea el, pentru ca e seful statului. (Trebuie sa-i spun lui Boc sa bage asta in cursul lui de constitutional !).
Nu va lasati inselati. Nu va lasati manipulati. De ce va e frica nu veti scapa. Din douazeci de milioane de romani, cati mai sunt in tara, trebuie sa ramana maximum optsprezece. Asa obtinem o tara mai ieftina si referendumurile vor costa mai putin.
Imi mai sterg o lacrima si plec sa fac campanie si in Congo. Doar nu am tiparit degeaba un milion si jumatate de buletine suplimentare. Nu mi-a placut mandatul asta dar mai vreau o data Si chiar daca voi nu ma vreti, eu va vreau pe voi. Pentru ca stiu care este interesul vostru national. Si va promit ca peste 15-20 de ani, cand se va incheia cel de-al cincilea mandat al meu, o sa traiti bine.”
raluca elena
#98
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 03 December 2009 - 10:07 PM
Noi vrem pă neamţ!
Flămânzi şi goi, făr-adăpost
Într-un guvern - căci nu ne-ai vrut.
Şi ne-ai scuipat şi ne-ai bătut
Şi cârpă noi ţi-am fost!
Matroz pribeag, adus de vânt,
De ai cu Nuţi legământ
Să faci ca ea, loveşte-n noi
La tevere, la teve doi
Şi fă-ne la Moraru boi;
Fă-ne ciocoi!
Chiar bruma de mălai de ieri -
Ciordeala noastră - ne-o apuci,
Partidu' la război ni-l duci,
Primarii tu ni-i ceri.
Înjuri când luăm şi noi un sfanţ,
Când mai băgăm bugetu-n şanţ;
Flămânzi, baronii-n drum ne-njur,
Ne-ai confiscat verbul "să fur".
De toate ne-ar durea în cur
De-ai vrea un neamţ!
Tu ne-ai făcut să ne pupăm
Duşmani de ieri, azi iarăşi fraţi.
Îmbrăţişaţi şi-nverşunaţi
Să te-njurăm!
Ne ţii acum pe toţi în lanţ,
Ne chemi la Cotroceni la danţ,
Să-ţi faci tu propriul tău ambiţ.
Noi nu vrem premier chibiţ!
Nou vrem pă neamţ!
Avem o ţară de prădat.
Avem şi noi nevoi, poveri,
Avem amante, avem veri
Şi bani de dat!
Suntem mai mulţi ca voi: heraus!
De ce să daţi doar voi din maus
La numărat în primul tur?
De ce jandarmii care fur
Să stea-mprejur?
Îl vrem pă Klaus!
Cât ne mai ţii de proşti pe toţi?
Cât ne mai fâţâi ca pe oi?
Stai liniştit, avem şi noi
Stofă de hoţi.
E groasă rău, nu fi ţăran!
Noi vrem un neamţ, un muncitor,
Tu ne serveşti un croitor
Şi ne mai iei peste picior.
Vrem pă german!
Căci nu mai are nici un rost
Şi nu putem cerşi mereu,
La Zeus şi la pedeleu,
Vreo şpagă sau vreun post!
Să nu dea Dumnezeu din cer
Să vrem noi bani, nu premier!
Român, maghiar, german vom sta
Uniţi, şi nu ne va păsa,
De procurori, de DNA.
Hristos să fii, nu vei scăpa
Decât ca timonier!
Fragment din Opera Alegeri 2009
Udrea: Noi ne tragem din Traian!
Corul: Ea si-o trage cu Traian!
Alegatorii: Sa i-o tragem lui Traian!
Flămânzi şi goi, făr-adăpost
Într-un guvern - căci nu ne-ai vrut.
Şi ne-ai scuipat şi ne-ai bătut
Şi cârpă noi ţi-am fost!
Matroz pribeag, adus de vânt,
De ai cu Nuţi legământ
Să faci ca ea, loveşte-n noi
La tevere, la teve doi
Şi fă-ne la Moraru boi;
Fă-ne ciocoi!
Chiar bruma de mălai de ieri -
Ciordeala noastră - ne-o apuci,
Partidu' la război ni-l duci,
Primarii tu ni-i ceri.
Înjuri când luăm şi noi un sfanţ,
Când mai băgăm bugetu-n şanţ;
Flămânzi, baronii-n drum ne-njur,
Ne-ai confiscat verbul "să fur".
De toate ne-ar durea în cur
De-ai vrea un neamţ!
Tu ne-ai făcut să ne pupăm
Duşmani de ieri, azi iarăşi fraţi.
Îmbrăţişaţi şi-nverşunaţi
Să te-njurăm!
Ne ţii acum pe toţi în lanţ,
Ne chemi la Cotroceni la danţ,
Să-ţi faci tu propriul tău ambiţ.
Noi nu vrem premier chibiţ!
Nou vrem pă neamţ!
Avem o ţară de prădat.
Avem şi noi nevoi, poveri,
Avem amante, avem veri
Şi bani de dat!
Suntem mai mulţi ca voi: heraus!
De ce să daţi doar voi din maus
La numărat în primul tur?
De ce jandarmii care fur
Să stea-mprejur?
Îl vrem pă Klaus!
Cât ne mai ţii de proşti pe toţi?
Cât ne mai fâţâi ca pe oi?
Stai liniştit, avem şi noi
Stofă de hoţi.
E groasă rău, nu fi ţăran!
Noi vrem un neamţ, un muncitor,
Tu ne serveşti un croitor
Şi ne mai iei peste picior.
Vrem pă german!
Căci nu mai are nici un rost
Şi nu putem cerşi mereu,
La Zeus şi la pedeleu,
Vreo şpagă sau vreun post!
Să nu dea Dumnezeu din cer
Să vrem noi bani, nu premier!
Român, maghiar, german vom sta
Uniţi, şi nu ne va păsa,
De procurori, de DNA.
Hristos să fii, nu vei scăpa
Decât ca timonier!
Fragment din Opera Alegeri 2009
Udrea: Noi ne tragem din Traian!
Corul: Ea si-o trage cu Traian!
Alegatorii: Sa i-o tragem lui Traian!
raluca elena
#99
raluca elena
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 3,017
- Inregistrat: 22-November 09
Postat 03 December 2009 - 10:10 PM
Studenta sustine examenul la Economie.
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat... Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- ...Petrica...
Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat... Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
- ...Petrica...
raluca elena
#100
Geomy
- Bucatar sef
-
- Grup: Members
- Postari: 198
- Inregistrat: 24-November 09
- LocationBucuresti
Postat 06 December 2009 - 12:58 PM
Afară-i frig şi e-norat
Şi-n sobă arde Geoană,
De grindă-i Băse spânzurat,
Iar eu îi tai c-o lamă.
Pe jos stau peneliştii-ntinşi,
Sunt morţi de-o săptămână.
În putrefacţie au intrat,
Dar nimeni nu-i adună.
Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasă de nimica,
Are un topor înfipt în cap
Să-i ţină cipilica.
Lungit e moşu` Iliescu-n pod
Cu un cuţit în spate.
L-am urmărit de la parter
Pe viaţă şi pe moarte.
Iar CPT, cu ochiul scos
Se zbate într-o ladă,
Mai e un Fluture pe jos,
Şi-n spate are o bardă.
Boc e în dormitor,
Pitit într-o valiză,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct în priză.
Şi-n frigider e congelat,
În pungi de-un kil, Videanu,
Dar eu sunt mic şi speriat,
Aştept să treacă anu’.
Vanghelie e lângă aragaz
Cu un furtun în gură,
Şi-n jurul lui miroase-a gaz,
Şi nu a prăjitură.
Unchiu’ Năstase stă-n extaz
Cu gândul la mătuşă,
Cu un picior pe aragaz
Şi degetele-n priza sursă.
Dormi poporaşul nostru, dormi
Că politicienii tăi veghează,
Îţi taie leafa cu-n topor,
Ş-apoi te-nfometează.
p.s. (tare mi'ar placea sa nu ne exprimam preferintele politice si pe aici
ca am sechele de dincolo
)
Şi-n sobă arde Geoană,
De grindă-i Băse spânzurat,
Iar eu îi tai c-o lamă.
Pe jos stau peneliştii-ntinşi,
Sunt morţi de-o săptămână.
În putrefacţie au intrat,
Dar nimeni nu-i adună.
Ascuns e Becali-n dulap,
Nu-i pasă de nimica,
Are un topor înfipt în cap
Să-i ţină cipilica.
Lungit e moşu` Iliescu-n pod
Cu un cuţit în spate.
L-am urmărit de la parter
Pe viaţă şi pe moarte.
Iar CPT, cu ochiul scos
Se zbate într-o ladă,
Mai e un Fluture pe jos,
Şi-n spate are o bardă.
Boc e în dormitor,
Pitit într-o valiză,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct în priză.
Şi-n frigider e congelat,
În pungi de-un kil, Videanu,
Dar eu sunt mic şi speriat,
Aştept să treacă anu’.
Vanghelie e lângă aragaz
Cu un furtun în gură,
Şi-n jurul lui miroase-a gaz,
Şi nu a prăjitură.
Unchiu’ Năstase stă-n extaz
Cu gândul la mătuşă,
Cu un picior pe aragaz
Şi degetele-n priza sursă.
Dormi poporaşul nostru, dormi
Că politicienii tăi veghează,
Îţi taie leafa cu-n topor,
Ş-apoi te-nfometează.
p.s. (tare mi'ar placea sa nu ne exprimam preferintele politice si pe aici
ca am sechele de dincolo
)