[raluca elena]

Nu Geomy, stai linistita, aici facem misto de ei

[Geomy]

cam asta era si ideea mea . sunt satula de priviri patimase incarcate de resentimente (intre amici/prieteni)

[Foxyy]

O femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca...

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi...

- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!

Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti la fluieraturi nu intorc capul...

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant...

Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu...

Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins...

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!

M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Nu era nimeni...

[Bonicelli]

1. Daca tatal tau este un om sarac, nu ai ce-i face, asta ti-este soarta, dar, daca socrul tau este un om sarac, asta este numai din cauza prostiei tale…
2. Exercitiul duce la perfectiune… Dar nimeni nu poate fi perfect… asadar, de ce sa mai exersam?
3. Daca este adevarat ca menirea noastra pe pamânt este de a-i ajuta pe ceilalti semeni, atunci, mai exact, pentru ce se afla ceilalti aici?
4. Având în vedere ca lumina circula mai repede decât sunetul, oamenii îti par “stralucitori”… pâna când îi auzi vorbind.
5. Banii nu înseamna totul. Exista “Mastercard” si “Visa”.
6. Ar trebui sa îndragim animalele. Sunt atât de gustoase….
7. Economiseste apa. Fa dus împreuna cu prietena.
8. Iubeste-ti vecinii. Dar ai grija sa nu fii prins în flagrant.
9. În spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. Iar în spatele fiecarui barbat falimentat exista doua.
10. Fiecare barbat ar trebui sa se însoare. La urma urmei, în viata nu trebuie sa alergi numai dupa fericire.
11. Iubirea este fotogenica. Ai nevoie de întuneric ca s-o developezi.
12. Copiii care stau pe bancheta din spatele masinii pot cauza accidente. “Accidentele” pe bancheta din spatele masinii pot cauza copii.
13. “Viitorul tau depinde de visele tale”. Asa ca du-te si te culca!
14. Ar trebui sa existe o modalitate mai buna de a-ti începe ziua… decât sa te trezesti în fiecare dimineata.
15. “Nimeni nu a murit din cauza muncii”. Dar, de ce sa risti ?!
16. “Munca ma fascineaza”. Sunt în stare sa-i privesc ore în sir pe altii muncind !
17. Rudele ne sunt date de Dumnezeu. Sa-i multumim lui Dumnezeu ca ne putem alege prietenii.
18. Când doi înseamna o companie, trei înseamna rezultatul !
19. O rochie este ca un gard din sârma ghimpata… Protejeaza interiorul, fara a restrictiona privelistea
20. Cu cât înveti mai mult, cu atât stii mai mult, cu cât stii mai mult, cu atât uiti mai mult, cu cât uiti mai mult, cu atât stii mai putin. Asadar… de ce sa mai învatam?

[black_cat]

Doi betivi ies noaptea tarziu dintr-un bar. Dupa cativa pasi unul din ei se opreste brusc, celalalt intreaba: -Ce-i?
Primul zice : - Vai, am uitat sa fac pipi . La care prietenul lui raspunde : - Nu-ti fa griji, lasa ca te-nvat eu.

[Titirimundi]

Stiti care e varianta scurta la Scrisoarea a IIIa ?

Tu esti Mircea?
NU!

[Foxyy]

Titirimundi a spus:

Stiti care e varianta scurta la Scrisoarea a IIIa ?

Tu esti Mircea?
NU!

Scrisoarea a III-­a actualizata:
"- Tu ­esti Mircea?
- Da, imparate!
- Esti un prost si jumatate!"

[Foxyy]

Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta.
- De ce esti asa vesel?
- Mi-am facut testul IQ.
- Si?
- A iesit negativ.

[raluca elena]

Cel mai scurt banc scurt:

Geoana, presedinte!

[Foxyy]

După exit poll-urile din seara de 6 decembrie şi dimineaţa zilei următoare, când a fost anunţată uriaşa surpriză a câştigării alegerilor prezidenţiale de către Traian Băsescu, românii au prins din nou gustul bancurilor - mai precis, al bancurilor cu Mircea Geoană. Iată-le pe cele mai bune.

* O întrebare pentru Mircea Geoană: ce aţi face dacă aţi fi pentru o zi preşedinte?
* Culmea somnului: să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostănac.
* Care e ţara cu cei mai mulţi negri? România: 49,6% sunt negri de supărare!
* În România unii sunt pro-Băsescu, alţii pro-stănac.
* Băsescu: "Iarna nu-i ca vara." Geoană: "Dimineaţa nu-i ca seara!"
* Geoană va ţine azi o conferinţă de presă. Filmuleţul cu el bucurându-se şi ţopăind pe scenă este trucat!
* Aseară Mircea Geoană a smuls înfrângerea din ghearele victoriei! (Andrei Gheorghe)
* Mă duc să mă culc. Treziţi-mă dacă iese Băsescu. Dacă iese Geoană nu mă mai trezesc. (Anonim, postare pe Twitter)

* Întrebare: ce au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană? Răspuns: Au dormit!
* Întrebare: Cum se pune la loc dopul la o sticlă de şampanie? Răspuns: Întrebaţi-l pe Geoană.

[raluca elena]

Foxy, astea imi plac!

[Foxyy]

raluca elena a spus:

Foxy, astea imi plac!

Mie mi-ar placea si mai mult de n-ar fi atat de reale!!!!!!

[nrares]

Cică Geoană a bătut-o crunt pe doamna Mihaela, soția proprie. Motivul? L-a anunțat că în lipsa lui a trecut poștașul și i-a lăsat un ....mandat.

[Foxyy]

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

================================================

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor

==================================================

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

==================================================

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

==================================================

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

==================================================

[Foxyy]

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

==================================================

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...

==================================================

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!

================================================

Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....
Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa râda toata lumea de noi!

================================================

Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

================================================

[Foxyy]

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

==================================================

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.
Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?
- Premiantii, fiule, premiantii !

==================================================

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic: uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a.

================================================

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni...
Ungurul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate.
- ???
Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

================================================

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !

================================================

[Foxyy]

Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.
__________

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
__________

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti?
- In ce limbaj?
- Clar ca in romana!....
__________

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
__________

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.
__________

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!
__________

[Foxyy]

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita-i te rog!
____________

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
____________

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafea…
Chelnerul: - Nu ati ghicit... e ceai!!
___________

Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
Sotul: - Si ti-a ajuns?!
_________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa te mai intelegi, sa mai negociezi...
___________

Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acesta se intoarce si spune:
- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.
___________

[Foxyy]

- Toti mainile sus! Are loc rapirea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Eu ce - sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul..
____________

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
___________

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata...
- A fost.
__________

E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
____________

Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu…
____________

[Foxyy]

Maimuţa ofensată
de A. Dumitru

Se zice c'o maimuţă din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,Your browser may not support display of this image.
A spus: "Atentie ! Sunt foarte ofensată !
Circulă'n lume vorba deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă...
Însasi ideea-aceasta îmi pare odioasă !
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi,
Copii lăsaţi pe drumuri, sau imnuri de război ?
Cine-a văzut la noi multimi de criminali,
Drogaţi, lacomi de-avere şi homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie ?
(La neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie !)
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastra-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă !
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea de maimuţe cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorâţi în taină de aşa-numite "mame"....
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna !
Si chiar de-aş fi silită intr'un laborator,
N-aş deveni port-bâtă şi nici informator...
Şi iată alte cele din lumea cea de jos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici 'sfinte' inchiziţii, nici 'libertate'-n lanţuri,
Nici chefuri după care să ne lungim în şanţuri...
Şi nici agnosticismul ce duce l'ateism,
Nici 'ordine mondiala' şi nici materialism...
E-adevărat că omul a coborat ca soi
Din vreo ganganie ! Cu siguranta,insa,
El n-a descins din noi !"