[Adriana]

raluca elena, la 07 July 2010 - 12:08 PM, a spus:

nepot de vara cu miha si adriana

Nooo, pentru mine a fost, este si va ramine mon cher
Dar cum Miha e sorella mea e valabila si varianta ta

[gloxinia]

Aaaaaa, gata m-am prins
Vezi daca nu beau destul lapte?

[raluca elena]

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.




Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe sa sape o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru- nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul -nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu- nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, scheletii se hotarasc sa sara gardul. Groparul le trage cu sete cate un harlet in spate, imprastiindu-le ciolanele peste tot.
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da' nu parasim incinta!!!



Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
-Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?


In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada balconului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

[raluca elena]

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici??
- Da , fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da , barbate , sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai , toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!!!


Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- Pai i se rupsese un dinte!
- Pai si doar pentru un dinte?...
- Era ultimul!


Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...


Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
"Daisy , Daisy! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun!"


-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.


Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!


Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica??


Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

[raluca elena]

Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care
sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!


- Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala.
- Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou...



Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul!
- Ha ha!!! Te-am prins...




Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit
la prietena ei, la Nuti.
- Si?
- Pai la Nuti am dormit eu!


La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie:
- Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut?
- Ai mei, sau asa... in total?


Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar
putea sa fie soacra dumneavoastra..."


Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

Geamul
Un locatar urlă la administrator:
- Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
- Şi de ce aveţi nevoie de mine?
- Nu poate să deschidă geamul.

Olteni
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?
- Caruntele!

La azil
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid
lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina...
adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa
ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii
mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin
taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? "


La bordel
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o
cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de
diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia
de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele
camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si
mi-a mai luat cu ea si proteza !!!


La bar
Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste
tejghea...
Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce
in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?


Betivul
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!


Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale
aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei
cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...


Diferenta dintre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un negru si un alb
Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu ...... atarnand in apa.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Si ce nisipos e fundu'!

[raluca elena]

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.

[raluca elena]

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma ..."...

Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita :
- Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma ..."
preotul oripilat spune:
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...
Zis si facut.

...Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma ..." , la care unul din papagali zice:

- Vezi ba , in pana mea, ca nu ne-am rugat degeaba?!

[raluca elena]

Concluzii despre nutritie

Este o usurare sa aflam adevarul, dupa atatea si atatea studii
conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de
cord decat romanii..
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de
cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si
grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem
romani e ceea ce ne omoara . . .

[raluca elena]

TRAIESTI IN ANUL 2010 cand...

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
SI ACUM RAZI DE TINE!

[Adriana]

raluca elena, la 12 July 2010 - 09:13 AM, a spus:

TRAIESTI IN ANUL 2010 cand...

1. Din greseala, tastezi parola ta la cuptorul cu microunde.

2. Nu ai mai jucat Solitaire cu niste carti adevarate de ani in sir.

3. Ai o lista cu 15 numere de telefon pentru cei 3 membri ai familiei tale.

4. Ii trimiti un e-mail colegului tau de birou.

5. Motivul pentru care nu tii legatura cu prietenii si cu familia este pentru ca ei nu au adresa de e-mail.

6. Te dai jos din masina in fata casei, doar pentru a da un telefon de pe mobil sa vezi daca este cineva acasa ca sa te ajute la carat sacosele de la piata.

7. Fiecare reclama de la TV are afisat si site-ul in partea de jos a ecranului.

8. Daca pleci de acasa fara telefonul celular, pe care nu il aveai in primii tai 20 sau 30 (sau 60) de ani de viata, este motiv de panica, drept care te intorci si il iei.

10. Te scoli dimineata si intri pe Internet inainte de a-ti face cafeaua.

11. Citesti asta si dai din cap si razi.

12. Si, chiar mai rau, stii exact cui ii vei trimite acest mesaj.

13. Ai fost prea ocupat ca sa realizezi ca lipseste punctul 9 din aceasta lista!

14. De fapt, ai facut chiar un scroll inapoi ca sa verifici daca exista nr. 9 pe aceasta lista.
SI ACUM RAZI DE TINE!

E dramatic in cit de multe ma regasesc

[Mutti]

Mai , voi i-atzi citit p-astia?

http://artaculinara....__0

is mai tari decat toate bancurile la un loc!!!

[Angel]

simonaro29, la 13 July 2010 - 09:42 AM, a spus:

Mai , voi i-atzi citit p-astia?

http://artaculinara....__0

is mai tari decat toate bancurile la un loc!!!

aferim, mi-au facut ziua. dimineata la cafea i-am citit

[nrares]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

[nrares]

Dragoste de mamă

Julius Constantinescu

Cât e mic, orice mamă e convinsă că propriul copil e una dintre cele mai reuşite odrasle din lume. De pildă, la maternitate nu mai pridideşte să se minuneze de cât e de frumos, deşi oricine a văzut vreodată nounăscuţi ştie că aceştia sunt foarte urâţi, au capetele diforme, ochii bulbucaţi şi, în general, arată ca nişte broscoi (da, chiar şi mama micuţului Jabba credea că are un copil adorabil şi trăia cu spaima să nu i-l deoache careva).
Până pe la vârsta de şase anişori, absolut tot ce face ăla micu’ e extraordinar: dacă face căcuţă, va fi ceva deosebit, care merită povestit absolut tuturor prietenilor şi cunoştinţelor (alţi copii fac căcuţă din aia urâtă, care pute); dacă vine cineva în vizită şi îi pune puţină căcuţă pe pantofi, e clar că are simţul umorului şi o să ajungă mai mare ca Seinfeld sau Jerome K. Jerome; în fine, dacă spune vreo propoziţie lipsită de orice fel de sens, propoziţia respectivă va fi memorată imediat de către mama lui şi citată mulţi ani de-acum încolo, ca o dovadă de precocitate. Tot în primii ani de viaţă, mersul, arătatul cu degetul şi gânguritul vor fi considerate realizări excepţionale şi vor fi puse pe seama inteligenţei ieşite din comun (doamna Einstein, de pildă, a ştiut că are un copil foarte deştept încă de când a reuşit să facă singur pipilică).Odată cu trecerea anilor, părerea mamei despre propriul plod începe să se schimbe semnificativ. Pentru început, va observa că nu e aşa cuminte ca alţi copii. Aici, are întotdeauna pregătit şi un exemplu; de pildă: “Să ştii că Manuel nu iese toată ziua afară ca tine, să senhăiteze cu toţi golanii”. Bineînţeles, exemplul nu e de natură să facă pe nimeni mai cuminte – dimpotrivă, un copil normal abia aşteaptă să-l prindă pe respectivul Manuel şi să-i umfle botul. Aceeaşi soartă îl paşte pe Manuel şi în următoarele cazuri: nu e mofturos la mâncare, ia note mari, cel târziu la opt e în casă, preferă să stea cu părinţii lui, nu să bată mingea toată ziua pe maidan, etc (probabil că micuţului Leonard Doroftei i-a venit ideea să se apuce de box după ce i-a bumbăcit pe toţi tocilarii din cartier).
În jurul vârstei de 30 de ani, cel mai reuşit copil din lume devine, în sfârşit, un ratat. Nu s-a însurat nici până acum (se ştie că dacă n-ai o nevastă isterică şi doi plozi uşor retardaţi n-ai cum să fii un tip de succes; dacă vă uitaţi cu atenţie la decernarea Oscarurilor, o să vedeţi că lumea îşi dă coate cînd apare George Clooney şi strâmbă din nas: “Uite-l, dragă, şi pe ratatul ăla”). Apoi: n-a făcut nimic în viaţă, i-au luat-o alţii înainte (de pildă, Bill Gates, deşi e mai prost ca el, nici măcar facultatea n-a fost în stare să şi-o termine). Plus că nu-i place să-şi petreacă timpul cu părinţii lui, ca alţi copii (aici cam au dreptate, nu ştiu cum poate cineva să-şi piardă timpul cu toate fufele în loc să stea cu părinţii lui şi să audă că e un ratat).
Nu vreau să-l scuz pe Nero, dar presupun că atunci când eşti împăratul Romei, cel mai puternic om din lume, şi zeu în viaţă pe deasupra, parcă nu-ţi pică tocmai bine s-o auzi pe mă-ta reproşându-ţi toată ziua: “Eşti un ratat, n-ai fost în stare să faci nimic până la vârsta asta, îmi crapă obrazul de ruşine când mă-ntâlnesc cu mama lui Jupiter”.

[nrares]

Mic ghid de suferit alături de nevastă

Julius Constantinescu

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu, de la baie. Nevastă-ta/amică-ta e întinsă pe pat şi plânge de se zguduie pereţii.
Rămâi perplex. “Ce s-a întâmplat?”. Răspunde printre sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de ce plângi?”.“Nu plâng”.
Iată o situaţie banală, din viaţă. Cum procedăm?
În primul rând, nu se părăseşte sub nici un motiv încăperea. Dacă te scapă la baie, rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai şi tu un motiv să plângi. Dar nu părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să aibă extrem de des ocazia să-ţi amintească faptul că ai lăsat-o singură şi că nu ţi-a păsat deloc de suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la curăţenie. Ce, acuma te-a apucat hărnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar însemna că te plictiseşti şi că abia aştepţi să termine cu bocitul. N-o respecţi deloc. Nici să nu te gândeşti să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clară dovadă a nesimţirii tale să-i întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul. Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiţi discret, că dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gândac. Nu te poţi întoarce. N-ai voie să adormi. După ce nevastă-ta/amică-ta a terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică, mai rămâi cel puţin zece minute în aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu voce scăzută. Nu uita că în casa aia s-a suferit recent.

[gloxinia]

CELE MAI TARI 7 LOCURI DIN TOPUL NEBUNILOR...




Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca
de cafea si a castigat 2.9 milioane $...


E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana,

cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...




Locul 6

Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.
Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin.
Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson !

Locul 5

La egalitate pe locul 5

este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

Locul 5

Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol , Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini.
El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$

Locul 4

E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3

Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania ,care
a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2

Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita

Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

[Angel]

Here is a little something someone sent me that is indisputable mathematical logic. It also made me Laugh Out Loud.
This is a strictly mathematical viewpoint..it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:
H-A -R -D-W-O -R -K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K -N -O -W-L -E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5
= 96%

But ,

A-T -T -I -T -U -D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B -U -L -L -S -H-I -T
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S -S -K -I -S-S -I -N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7
= 118%
So, one can conclude with mathematical certainty, that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's theBullshit and Ass kissingthat will put you over the top.


'REMEMBER SOME PEOPLE ARE ALIVE SIMPLY BECAUSE IT IS ILLEGAL TO SHOOT THEM'

[zoazorel]

Un baiat care tocmai a cunoscut o fata intr-o discoteca, ii spune:
- De ce nu vii acasa la mine sa vedem un film ?
- Doar sa vedem un film?
- Da…
- Si daca nu imi place ?
- Atunci te imbraci si pleci.
**************************************************************
O femeie în vîrstă, ţinînd de lesă un căţel, se apropie de trecerea de calea ferată şi-l întreabă pe cantonier:
- La ce oră vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Şi cel dinspre Ploieşti?
- Dacă circulă normal, la unsprezece.
- Acum cît o fi ceasul?
- E nouă şi-un sfert.
- Hai, Bubi, putem să traversăm.
***************************************************************
O pisică hipioată trecea strada. O bătrinică o vede şi strigă dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica răspunde, ridicînd două degete:
- Peace, maică, peace!
***************************************************************
Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?
***************************************************************
Cum se defineşte un evreu straniu? Unul căruia îi plac mai mult femeile decît banii.
*********************************************************************
Un scoţian, încercînd să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale, alunecă şi cade în spatele casei. În cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole ce le punea în ciorbă.
- Opreşte-te, strigă el, jumătate ajunge, eu mănînc astăzi la spital!

[stella]

Subject: Modern maths in Ireland


Teaching Maths in 1970

A logger sells a truckload of timber for £100.
His cost of production is 4/5 of the price.
What is his profit?

2. Teaching Maths In 1980

A logger sells a truckload of timber for £ 100.
His cost of production is 80% of the price.
What is his profit?

3. Teaching Maths In 1990

A logger sells a truckload of timber for £100.
His cost of production is £80.
How much was his profit?

4. Teaching Maths In 2000

A logger sells a truckload of timber for €100.
His cost of production is €80 and his profit is €20.
Your assignment: Underline the number 20.

5. Teaching Maths In 2005

A logger cuts down a beautiful forest because he is selfish and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or the preservation of our woodlands. Your assignment: Discuss how the birds and squirrels might feel as the logger cut down their homes just for a measly profit of £20.

6. Teaching Maths In 2009

A logger is arrested for trying to cut down a tree in case it may be offensive to Muslims or other religious groups not consulted in the felling licence. He is also fined a €100 as his chainsaw is in breach of Health and Safety legislation as it is deemed too dangerous and could cut something. He has used the chainsaw for over 20 years without incident; however, he does not have the correct certificate of competence and is therefore considered to be a recidivist and habitual criminal. His DNA is sampled and his details circulated throughout all government agencies. He protests and is taken to court and fined another €100 because he is such an easy target. When he is released he returns to find Gypsies have cut down half his wood to build a camp on his land. He tries to throw them off but is arrested, prosecuted for harassing an ethnic minority, imprisoned and fined a further €100... While he is in jail the Gypsies cut down the rest of his wood and sell it on the black market for €100 cash. They also have a leaving barbecue of squirrel and pheasant and depart leaving behind several tonnes of rubbish and asbestos sheeting. The forester, upon release, is warned that failure to clear the fly-tipped rubbish immediately at his own cost is an offence. He complains and is arrested for environmental pollution, breach of the peace and invoiced €12,000 plus VAT for safe disposal costs by a regulated government contractor.

Your assignment: How many times is the logger going to have to be arrested and fined before he realises that he is never going to make €20 profit by hard work, give up, sign onto the dole and live off the state for the rest of his life?

7. Teaching Maths In 2010

A logger doesn’t sell a lorry load of timber because he can’t get a loan to buy a new lorry because his bank has spent all his and their money on a derivative of securitised debt related to sub- prime mortgages in Alabama and lost the lot with only some government money left to pay a few million pound bonuses to their senior directors and the traders who mad e the biggest losses.

The logger struggles to pay the €1,200 road tax on his old lorry however, as it was built in the 1970s, it no longer meets the emissions regulations and he is forced to scrap it.

Some Bulgarian loggers buy the lorry from the scrap merchant and put it back on the road. They undercut everyone on price for haulage and send their cash back home, while claiming unemployment for themselves and their relatives. If questioned they speak no English and it is easier to deport them at the government's expense. Following their holiday back home they return to the Ireland with different names and fresh girls and start again. The logger protests, is accused of being a bigoted racist, and as his name is on the side of his old lorry he is forced to pay €1,500 registration fees as a gang master.
The Government borrows more money to pay more to the bankers as bonuses are not cheap. The parliamentarians feel they are missing out and claim the difference on expenses and allowances.

You do the maths.

8. Teaching Maths In 2017

أالمسجلتبيعحمولهشاحنةمنالخشبمناجل100دولار. صاحبتكلفةالانتاجمن الثمن. ماهوالربحله؟

[Alexandru]

Ce zice un soricel cînd vede lilieci?
"Uite mama, îngerasi!"