[W Mamadeus Paparotti]

Definitie

Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani.

[julix_2007]

Maxima zilei - PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICIENTE URMATOARELE:

1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

2. RUSII SA NU BEA O ZI,

3. IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!



Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura :

"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu p-----l tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

[W Mamadeus Paparotti]

Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2010

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATÂTAT = fara sâni
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMPULA - amintiri din tinerete
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

[Geany]

W Mamadeus Paparotti, la 19 November 2010 - 01:09 PM, a spus:

Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2010

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATÂTAT = fara sâni
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMPULA - amintiri din tinerete
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

Chilot=Varianta moldoveneasca pt. pilot...

Fox' copilotul tau ar fi co-chilotu'...

[Foxyy]

Geany, la 26 November 2010 - 09:38 AM, a spus:

Chilot=Varianta moldoveneasca pt. pilot...

Fox' copilotul tau ar fi co-chilotu'...

Daaaaaaaa, sor-mea precis ar fi de acord cu asta!

[Maya]

Hhahahaha,72 de useri au azi 41 de ani
Unii au întinerit,altii au îmbatrînit peste noapte
S-a îmbatat forumul!

[zoazorel]

Si eu m-am distrat teribil!
Dar mai avem si "extreme: Andreea=100 de ani si Roxetta=2 ani!
Vino pe la han sa bem pe tema asta!

[zoazorel]

Maya, la 01 January 2011 - 04:37 AM, a spus:

Hhahahaha,72 de useri au azi 41 de ani
Unii au întinerit,altii au îmbatrînit peste noapte
S-a îmbatat forumul!

Si azi isi revine! Nici o zi de nastere!

[W Mamadeus Paparotti]

am citit azi o definitie pentru olteni:

Mancatori de ceapa light

[Dan@]

Tatal fetei, catre viitorul ginere:
- Si daca n-o sa va intelegeti ?
- Nici o grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc inapoi !

[W Mamadeus Paparotti]

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe
masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata

[W Mamadeus Paparotti]

- De ce Japonia are parte de cutremure devastatoare si Romania are parte de Boc-Basescu?

- Pentru ca a avut sansa sa aleaga prima !

© 11.03.2011 14:17

[Dan@]

Dieta cu hipism

- dimineata: o felie de piine cu unt si dulceata + 1/2 h hipism
- la prinz: o friptura cu salata + 1 h hipism
- seara: o felie de pizza + 2 h hipism

A dat rezultate exceptionale !!!!!!!!!!
Calul a slabit 15 kg intr-o luna !

[zoazorel]

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
***************************************
Oamenii de stiinta britanici in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!

[boni]

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:

- Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
- Lasa ca te invat io.

[Alexandru]

Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”



Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.



Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.

[zoazorel]

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. Cred ca cel mai nepotrivit timp sa faci un infarct e la un joc de mima. - De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei. A Greek and Italian were sitting down one day debating who had the superior culture.
The Greek says, "We have the Parthenon"
The Italian says, "We have the Colosseum"
The Greek says "We had great Mathematicians"
The Italian says "We had the Roman Empire"
...and so on and so on and then the Greek says: "We invented sex"
The Italian says "That is true, but it was the Italians who introduced it to women."

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
“Ei, ce ţi-a zis medicul?”.
El răspunse:
“Începând de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu mă ating de grăsimi

[Angel]

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta


I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...


I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.


l. De ce barbatii nu fac otita ?
R. Pentru ca femeile au coapsele calde.


I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...


I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.


I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.


I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.


I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.


I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.


I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.


I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.


I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.


I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.


I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?
R. BOSS UMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .


I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..


I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

[Dan@]

Deoarece actuala echipa guvernamentala nu mai face treaba buna, primul ministru al Romaniei s-a gindit sa aduca 12 experti japonezi in posturile de ministri. Iata si lista cu numele noilor ministri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kusuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

[Maya]

uptown girl, la 20 August 2011 - 01:38 PM, a spus:

Deoarece actuala echipa guvernamentala nu mai face treaba buna, primul ministru al Romaniei s-a gindit sa aduca 12 experti japonezi in posturile de ministri. Iata si lista cu numele noilor ministri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kusuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

Misto! Faine nume, si reale! Autentice!